1101

我想要大聲的說：好愛你！好愛你！好愛你啊！
可是我不知道要跟誰說，沒有很愛誰耶。

我一直都在幻想某個不存在的人有天會出現就是了。
噗嗤。

eternal sunshine of the spotless mind

影片剛出來的時候，很漂亮的同事說她看完大哭。於是我跟室友去看了，那時我也失戀不久的樣子，但我怎麼也感受不到，兩個人摸摸頭出來。

後來，又有人一直跟我說他看到倒數第二幕，哭得亂七八糟。他說了好多次，我今天終於去錄影帶店重新租來看了。

這一次我也哭了，原來是這樣浪漫的片。

他說：讓他大哭的原因，是因為明明都知道結果了，我現在喜歡你，我就是想要跟你在一起、談戀愛。

而我現在總覺得，不論是什麼樣的對象、戀愛開始，我們都知道要結束的，為什麼要開始，大家痛苦再走那一趟？

其實我是最喜歡談戀愛，最會不小心就因為別人對我一點點好，我就頭腦壞掉的人。

我也曾經是別人眼中對戀愛最勇敢的人，喜歡誰就跑去告白、就要去愛。

現在卻永遠表現疲累感，永遠覺得「你要說什麼就趕快攤牌，我就會跟你說我們不要麻煩了，如果你要上床我就陪你，但其他的部份我會小心，你也不要想太多」。

把頭敲一敲，啊。啊。啊。

長大好討厭吶。

1003

constant humiliation
please stop, it's your own problem, you are to be responsible, not anyone else.
you are humiliating yourself.

you can do much better than this
you don't need anyone.

you are asking for it
no one to blame but yourself

請多愛自己一點。
妳一而再，再而三的羞辱自己，給人機會羞辱自己。

從來也不是他人的問題。
你為什麼吃不下來這些情緒？為什麼沒有其他的人生重點？

多愛妳自己一點好不好，多想想自己的價值，不要這樣。
你永遠都是自己把自己變成笑話。

不要去想想不透的事情了。世界還有好多美好的東西。我們去試試、去看看好不好？
有很多精彩的東西等著妳。

你可以變得很精彩。

0929

心情非常不好。
回爸媽家，陪著看完幾百年前的007電影，藉著中秋的藉口，各給爸媽一人一萬的紅包，都沒什麼說話，一離開，鬆了一口氣，好想倒在床上，窩進哪個人的擁抱裡，深呼吸。
我其實沒有什麼朋友，面對人我總是不知道怎麼笑、怎麼自在，總是一離開人，就會覺得鬆了一口氣。

去讀書吧，讀小說，把自己迷失在另個世界裡，或是，振作起來，好好的，創造個自己的世界，自己想像的美好世界。
你失去了想像的能力，或是，你是否有過呢？

美好的世界是怎麼樣呢？

目前我想像不出來，我的美好，都只是那個可以安靜的窩在床上平順的呼吸，不用擺表情。

變成一個好人、有用的人、喜歡自己的人。年復一年，永遠都這麼痛苦，實在很不值得。

我也不想自私，但是。

沒有人幫的了我，不管如何，自生、自滅。

0912

喜歡一個人是妳自己的事。

我的一個前男友要出國比賽，要不是一時興起、傳了訊息問他近況，我想我也會和大多數人一樣，是從網站上才知道。
不知道為什麼，得知這個圈子的人許多看了他的初剪，也知道這個訊息一陣子了，自己卻誤打誤撞才曉得，有點不開心。但是，我一向是這個圈子非常外圍的人，什麼消息也不知道的，說到底，這也是常態。
因為要去同個活動出差，入圍名單公布時，就知道會在國外相遇了，自己一個人演了好多內心戲，我最被人嘲笑的一個怪僻：是否要去看他的作品呢？台灣人會不會都遇在一塊呢？會說什麼呢？是不是要假裝不太熟呢？還是要承認？

然後算算，才發現已經是十年前的事了。
啊，我竟然有個十年前的戀情、十年前的男友。

結果他請我幫他作品一個翻譯上的忙，另外一個朋友說：妳就幫吧，別收錢了。
我把別人都拉下水幫他，忙的我這個禮拜睡不好、一直趕一直趕，就那麼點不甘心。

雖然是我第二個男朋友，他是我第一個真正愛過的人，也是唯一一個毫不保留去愛的人，自從他之後，我懂的保護自己，懂的跑走、懂的不要吃虧。
傷著這麼久的時間，這麼長的日子，全然的不照顧自己，將自己放在危險的邊緣，不再愛惜自己，一直覺得自己的身體不算什麼，給人睡給人摸給人愉悅，都不是什麼。（好矛盾，哈）
這麼長的時候，好想有一天跟他說：你知不知道我為你受的傷？

還好過了十年，我知道這樣的話不需要說，也沒有意義。

妳喜歡一個人，是妳甘願的，是妳的主動意識，沒有人逼迫你，妳愛上了，妳衰。
你為什麼要幫他？也是妳自己的選擇，毋須抱怨。

看他的作品，說感情，我可不要在那裡頭找任何痕跡線索。
我投入這麼深，對他來說是什麼，他還記得什麼，都是兩個個體的事。妳自己甘願的。

所以，對於那位在我腦袋裡唱歌的先生來說，也是我自己的甘願。
都不要怪人，都不要祈求。會愛就會愛，會想聯絡就會想聯絡。

當然，我多麼希望能打一通電話，給一個理想的對象，聽他說好話，對他說好話
想牽手，想擁抱、想接吻，想有個快樂的午後，想想像未來，想親密。

對不起啊，現在就只能想想，微笑，給自己打氣，盡量轉換腦袋裡的想法，沖個澡，想世上還有好多事情要去瞭解、關心、學習，自己要放鬆，學著快樂，學著獨立，學著變個好人。學著對自己好的人付出關懷。

至少我有個地方可以悄悄、輕聲的把事情說出來。

應該別去想「有一天有個人會聽我說，會瞭解」，你只會一直期待。
但妳怕戀愛了，付出太多的成本，負擔太多的風險，永遠撿不完的碎片。

他記得、不記得，都只是個朋友，曾經是個朋友，如此。

在我腦中唱歌的人，我好想你。
啊，人怎麼會傻成這樣。
我也不是沒傷人，自己在掉什麼淚呢？
感情是什麼成本？與生俱來，不會滅絕。

去工作吧。把他的東西弄好，至少當他談到你的時候，不會是「我的作品呈現不好，是那個人沒有幫上我忙」。

0906

我好想你，好想你，好想你。
我很期待再跟你相遇的那一天，如果有可能的話。

（對不起）

0901

今天沒有作的很好，雖然說也沒需要逼自己逼太緊，但是記著下次可以改進的部份。

我真是個大笨蛋！

其實最想喊的是這句話。有這麼多的原則，事情都瞭解，可以心平氣和、快快樂樂，卻一直回到原點。
改天應該有辦法的，可是就會卡到，就仍然會想到，仍然會想像，仍然會希望，仍然會等待。
甚至可以推到是荷爾蒙作祟，那就怪在生理因素吧。

只要用一點點的腦袋、一點點智力，就知道整件事多麼無稽、多麼可笑，妳他媽的是笨蛋嗎？
妳不會這麼沒用的，不會的。

把精力花在其他事情上，夠了。
夠了！夠了！

0828

傻子，怎麼對付不了三行話。
傻子，不是說過了不要再和非單身的人往來？
傻子，妳怎麼這麼容易被打敗？

你說過了要愛的人是自己，而不是從他人身上求感情，找到肯定。
傻孩子，到底為什麼會受到這麼深的影響？

他們是毒素，但妳練好武功就可以把他們拋下。
白天晚上，陪伴的是自己和朋友。
他們不是朋友。

不要口出惡言，也沒有需要說太多。盡力喜歡自己、照顧自己、他們要說什麼他們去說、你只要靜靜的聽，他們需要妳聽，妳就聽，妳哪天無法聽，聽不下去了，妳就會離開。而且到那個時候，一點都不難。

只是妳也遺憾和他們的關係需要走到那一步。
沒辦法。妳會長大，他們也會長大。他們要的不是妳，就要離開。

現在，去洗澡，把蟑螂掃起來。
因為妳作的到，妳作到了，就是證明妳可以處理事情，妳不會怕，妳不需要靠人。
把自己弄的有精神、快樂、有神采，就是愛妳自己。
妳一定要先愛妳自己。

妳希望愛妳的人怎麼作，就好好的照顧自己。

0810

有沒有能相信的人？
我決定真實的寫下我腦中所想的事情，我一定要找個地方，我不會檢查自己思想的地方，說出來。

今天在逛服飾店逛了兩個小時，很開心。辦公室的同事沒有誰要跟我出去，在另個地方找到藉慰，我還可以。
我覺得自己穿一些衣服很性感，雖然小腹大、小腿粗，臉色黑、膚質差。
但我覺得興奮，在試衣間自慰。
其實很短暫。

想要回頭找曾經上床兩次的那個人。我知道那叫炮友，可是這個詞太粗俗，我說不出口。如果我要誠實的說，就是這樣。
我想找他，雖然他做愛很匠氣，沒什麼感情（當然，沒什麼需要有感情），但我身體還是有反應，而且他有些伎倆，我覺得蠻好玩的。
一邊拿著衣服一邊失神的走回家，想著自己想要找那個人的心理，想著自己有一天會說：「炮友比情人來的實在。感情會變，人總是要做愛的。」
想著這句話，就不去找人做愛了，我怕我不再有愛。不知道我在保護自己什麼，長大好呢？還是維持點浪漫好？

今年的工作有一部一夜情的片，不是一部好電影，第一次看煩著。因為工作，意外又看了一次，心裡被打到。
好想寫信給F，我跟他的那一夜。
但是，我們最後的那次談話，我說多了，好像他也說多了，所以，我們不會再說話了。
我每天都期盼著愛，但我不知道我還有沒有愛剩下。

我很想把臉書的帳號整個砍掉。這陣子我死去的畫面越來越清楚，其實從某個地方跳下去，喝某種化學物品，跑去撞車，要死掉，決心要死掉，並不是不可能。
我一直拉著自己，想：死了就沒有未來了。
但有時候那樣拉著自己的意識也可以被取消的。

有許多人跟我說我化裝好漂亮。我心裡是開心的，但我不習慣讚美，而且，我不認識化裝後鏡子裡的自己。
漂亮也沒有什麼用。

我很想接吻。
我一直很想要擁抱，但自從最後一次與人親密點的接觸後，我想念接吻。

其實我很會撒嬌，也喜歡撒嬌。

我很討厭寫下這些話的自己，但這是我。

明天的我，也許會把這些文字刪掉，因為太過可憎，太可恥。
但這是我。

沒有人要聽，沒有人應該要聽，沒有人想聽，但我不承認，我就不對了。

再認真一點。
再努力一點。

我知道這是假話，但我多愛自己一些，有一天會遇到個有力氣的人，愛我。

你要笑我，請便。

我要變好。

如果，我人生的目標就是找到一個愛我的人，難道我不能為了這個目標努力嗎？
我能不能變成一個自己也能喜歡的人？
我能不能有一個自己也喜歡的身體？
我能不能讓自己也舒服、驕傲、快樂？

我要學著愛自己，而不是恨自己。

被我愛過的人，我想我是真實的愛你們，你們有感受到吧。
現在，我要愛的人是我自己。
我希望下面一個人怎麼愛我，我就會怎麼愛自己。

我會支持自己的。
最多也只是瘋掉，最多也只是死掉。
我反正都快到那邊緣了。

執迷

我學會了顧自己的尊嚴，不再能和你掏心掏肺。

時間一到，某個時刻、某句話、某個點、某種陽光，我就會從這執著中走出。在那之前，再怎麼強迫，我就是無法逃離。在那之後，你再如何想進到我的世界，都不會成。

在我長大前，在我轉變前，在我終於學到經驗前，在我不再對人有愛前，在我變成個更好的人之前，跟你們的相遇，都是我的修煉。一段一段的讓你們送我畢業。

有人告訴我，只要把這當成個調情，一切都輕鬆愉快。可是我做不到的。

知道你有女朋友的人，說這種人很糟。

聽完故事的人，說什麼事都沒有發生，她聽不懂我在執著什麼。

也許你也不懂，也許故事和情緒只存在我的腦裡。

執迷不悟就是如此。往前一點的我，往後一點的我，不是我的我，怎麼看都愚蠢，怎麼看都清楚明白、澄明透徹。但我就偏偏是心生魔障，不願解脫，還走不出來。

每天醒來都是個新的早晨，三百六十五天，我卻抓著曾經的那短瞬。

normal

you ask me to be normal 
you want me to smile for the family photo
don't you remember
you were the first to say i have mental problem
and were eager to have me fixed
you would ask lobotomy to be performed
if there's still a way

you'd say it's for love
anything you do is for love

i watch you scream and you see me cry
"in our next life, i won't owe you anything
and we won't have anything to do with each other"

til death do us apart
Mother
til death do us apart

日記

突然間想買本筆記本，回到上大學前的習慣，一筆畫一筆畫的記下心事。筆記本有被偷看的危險，但也有真切能觸碰到的實體感。

在車上聽他唱歌，看著窗外的雨景想：長大啊，就是懂得微笑、沈默、不直接、不再說實話。我到了這麼老才習得，但也長大了。

我想我會開始懷念過去敢說、敢愛、敢恨、大方的自己，但我對於周遭人的嘲弄疲累了，對於友情、感情，以致親情，都開始疑惑了。

朋友說：我相信妳遇到了，還是會衝上前去好好愛的。

上次我有戀愛的感覺，愉快的整天掛著笑容，結果目擊、耳聞的人聚會笑我。有人說他嚇到了，有人說我真可愛。
如果真的談到戀愛，也許我就不會怕人笑吧。

我會一直掛著笑容、安安靜靜地，不再開口。

分開了、但還是常在一起的J覺得跟我在一起很快樂，大多數時候，我也覺得我們兩人的幽默的確是適合的。但我對這段感情，已經不再有往下走的期待。
「如果我能重新喜歡他，事情就能完美的解決了。」

但就是沒辦法誠實的說：跟J在一起好快樂。
曾經是這樣的，但沒有辦法了。

我相信就算有機會，跟唱歌的人也不會有什麼結果。只是說，我相信我跟他的心底，不論多淡，都有著「真想要多一點時間相處、多認識彼此」的期待。
其實也只是這麼簡單，就算只是不到一個禮拜就彼此膩了、或認清了不合適，還是希望能有那麼一天，還能再見面。

如果兩個人都抱持著這樣的渴望，這就是一種聯繫。
你不相信、他不相信、大家都覺得可笑，但這只有涉入的兩個人知道。
到有一天其中一個人忘了、覺得沒意思了，那就沒有了，另外一個人再渴望只是徒然。

如此而已。

comme deux colleys

天氣真好，藍天白雲。

躺在床上，從窗簾間的細縫望出去，我希望待會走出去，是如在英國般的涼爽、空氣清新、四處是綠地。

我可以這樣幻想。

躺在旁邊的男人起身，環顧房間。我問他在找什麼呢？

「我想放進去，可以嗎？」

原來他還有慾望，我總是忘了想身邊的人。

在車上討論要吃什麼的時候，是我因為心情愉快，提議拋棄進食的計畫，改去開房間的，結果我卻沒有徹底執行。

只是因為躺在床上看著那一方藍天白雲，想著遠方的風，不提防，突然腦中S反覆在唱歌。

"comme deux colleys."

這個禮拜，終於收到北美一間獨立品牌寄出來的CD，好些日子前，覺得好玩，在像現在這樣的深夜，訂了S的新專輯。好久沒收到，我以為我的PayPal出了問題。

也正好上個禮拜，S跟我在網路上聊，他說，「真希望妳能讀懂歌詞。」

我開玩笑的回覆，「Google翻譯囉。」

這張比上一張容易聽，上一張是S偷偷塞在我袋子裡的。既然順耳，我工作時，就愉快的、反覆的聽。

S說他正躲在某個朋友的鄉村小屋，努力寫劇本，春天來了，談話的當下，正在下雨。

我問他吵嗎，只因雨在亞熱帶，總是豆大的攻擊人。

他說很平靜呢。

幾天後，他說，天氣真好，很難專心工作，但一點一點的往前推...

不知道S為什麼喜歡唱歌。

專輯的第一首歌，第一句，我好想說，「喂，你音準沒有一次到位啊。」

聽他聲音，有種愉快又奇異的感覺。

我跟S第一次在網路上聊天時，我在瑞典。我回了他的信，他問我：可以上skype嗎？

我選擇跟他用打字的方式聊天。後來我問他，他說，提議skype，是因為真的想用語音的方式聊天。

對於這樣的即時性，我感到恐懼，即使那恐懼中帶有興奮。

我喜歡打字，有時間思考，有距離。從此，我們的溝通不再脫離文字，我不知道我是否後悔當初的選擇。

但我可以聽到他的聲音。

我起了封信給S：「我試了Google翻譯，翻出來狗屁倒灶，沒什麼意思。」

他一首一首的跟我解釋意思，摘要性的。

我不諱言我希望，也隱約猜想，是否有哪首曲子可能是和我有關係的。

我以為是最後一首。

他對最後一首的解釋是這樣的：

「基本上，你可以把他想成是首宿醉後的歌。

   有一次我聽到廣播，說鳥也會唱走調。我想，如果鳥也會唱走調的話，人也許也可以偏離常軌吧，有些時候。」

我單方面的認定，這就是S的態度了。

有天晚上，我的朋友拿我跟S的聯繫打趣：「那連曖昧都不到吧，停留在打嘴砲的階段。」

另個接話說：「好啦，也不會，他再來台灣的話，就有人可以免費給他打砲，妳這樣有沒有爽到？」

哈哈哈。

我們都一起笑了。

我跟躺在旁邊的男人說，S在我的腦袋裡唱歌，對不起。

男人闔著眼，有些時候他會睡著。他總是說沒有，但他會微微打呼，我說聽到的可錯不了。

早知道就該帶本書來讀。

但出門的計畫，原本只是去吃頓便飯。

一邊看著白雲，一邊摸男人的身體，沒什麼意識的。他一直說他胖了好多，但觸碰的意識連結不到這一塊。

我真的喜歡跟人的肌膚、身體接觸，雖然意識很快就會篡位，趕走慾望，但我喜歡進到私密的空間，放鬆的兩個人，裸體的躺在床上，親密的初始。

他說，「妳很少這樣摸我。」

「是嗎？」我仍看著雲，想起來去年的一個早晨，醒來時，窗外的天空，坐在角落微笑看著我的S。

一直放不下的那個瞬間。

男人的呼吸變了頻率，催促退房的電話已經來了。

他把我的手移到下面，我動作了一下，他說，放著就好。

是半勃起的狀態。

他說，他喜歡我摸他。

然後我們各自回家。

colley原來是牧羊犬，但這是另一首曲子，跟唱走調的鳥沒關。

蟑螂的新娘

前幾晚睡覺時，因為熱了，房間門半開著。

我從小就怕怪力亂神，以前一關了燈，就要拿著棉被，把自己全部矇起來，怕看到什麼，怕有什麼。棉拜蓋著，門關著，窗戶掩著，不可入侵。

那晚我躺在枕頭上，看半張的們漏出來的光，突然想：怎麼不怕了呢？

半晌，我回覆自己，現在會從門外探出頭來的，可能是蟑螂吧。

蟑螂靜靜地傾斜著身、倚著門，帶點好奇：睡了嗎？不會再起來了嗎？那我們開始了喔。

等我起床、回家，一些體弱的，玩到暴斃的，翻著身在那、或橫屍在房子裡，是我送他們最後一程。

有一天，這個家會成了蟑螂的，他們會在白天也跑出來，他們會一直看著我的生活，他們會跑進我的房間。

有一天，他會爬上我的床，躺在我旁邊，看著天花板、試枕頭的軟硬，覺得太安靜了，於是開頭：「我們住在一塊這麼久了，也習慣彼此了，乾脆就這樣了，好不好？」

那一天，我變成蟑螂的新娘。

然後，我就不再怕蟑螂了。

Rare Exports: A Christmas Tale（聖誕壞樂）說了什麼

因為許久前推不了朋友說一起湊票，於是今天帶著賣不掉的票和罪惡感跑去看金馬奇幻影展。
《聖誕壞樂》這部片，觀眾反應顯然很好，但我越想越毛骨悚然，決定在這沒人來訪的部落格上寫個幾句話，如果來日真的有人google這部片，至少也有人說過不同的意見。

《聖誕壞樂》的劇情簡單的說，很久很久以前被埋起來的聖誕老人被挖出來了，而且封在個超大冰塊裡等著解凍的老人家竟然還活著。他可不是什麼和藹老公公，據書上的記載，是個會把小孩子煮來吃的可怕惡魔。迎接聖誕老人的歸來、這麼多年來不知道藏在哪的小矮人開始抓鎮上的小孩，偷走全鎮的暖氣要解凍聖誕老人。
一個超級膽小的男孩發現自己成了全鎮唯一剩下的小孩，「莫。名。其。妙」的變成尼卡拉斯凱吉似的軍師，領著爸爸和兩個大男人解救小孩、殺掉聖誕老人，用關麋鹿的上電流圍籬圈捕近兩百個小矮人。
影片的結尾，以生產線的方式，訓練這些小矮人成百貨公司用的聖誕老公公，裝在貨櫃裡，封箱，一個個送出賺錢。
這些貨櫃，就是標題的Rare Exports。

影片的小小驚聳和最後小男孩轉英雄、直升機、大爆破的畫面，都是好萊塢影片的拍法。大家覺得十分娛樂，「童話嘛」，好像沒有什麼關係的。
但我真的感到不安。
聖誕老人的出土、和影片抓到的小矮人，都是未標明的某個北國「邊界外」的外國人。當這些無法說話，從樹林中冒出、瘦如柴骨的小矮人，被引到山上，放進充電的圍籬裡，這個畫面，我總覺得對歐洲人來說，有那麼點似曾相識。我想到的，是二戰後被發現、解放的集中營，那些真正瘦到不成人形的人們，在營地外呆滯地被拍攝。而這部影片卻作了相反的事，把這些「原來這些年來，可怕的惡人躲著，一直在在我們的周遭，有一天危害到我們安全」的外國人，以英雄式的姿態，將他們圈回可控制、可管制的範圍內。
最後，不只以去人性的方式馴化、訓練這些「外人」，還真真切切的把他們封進箱子裡，拿一筆錢，送出國。

坐我旁邊的兩個人說：「好好看喔！」

不，好可怕的，所以我一定要寫下來。

傳承

今天是家父生日。

這似乎是這三、四年，我才開始記得他的生日，往常我都只記得是「四月的某一天」。

下個禮拜，父母就結束他們三年屬饅頭的日子，回到台灣，我們在分別七年多後，終於又將回到彼此靠近的日子了。

早上運動完，趕去看了場讓人不舒服的電影，但全場叫好，更讓人不適。

心裡怎麼都掛念著，於是去了鄭南榕記念館看小小的攝影展。我聽過好些名字，卻不知道他們的關係，屬於什麼，作了什麼，說真的，有時候我甚至懷疑自己對英國的社會、歷史瞭解更多一些。

但很高興歷史有被留下來吧，這樣，當像我這樣的人轉念，發現自己的無知時，還有機會。
看到讓我有點難過的，是鄭寫給女兒的信。

很怪，小時候總是買琦君給我讀的母親，在我小六時，突然買了好厚的一本李敖的書，叫《坐牢家爸爸寫給女兒的信》，我沒讀完，覺得非常無聊，因為沒什麼故事。
小時侯我媽也買過朱天文三姐妹合輯書給我，也一樣看不太懂。
我顯然沒什麼慧根。

只是在看展的時候，想起自己成長過程中的無知，現在也一樣無知。

父母回來後，就會問我要不要結婚吧。到時候該怎麼說呢。

這兩天突然回想，我知道父親是愛我的，即使他犯了很多的錯，即使我希望生命中不要有他。

我的父親非常容易被轉化成可笑的丑角，或令人憐憫，或令人瞧不起。

我很希望有天能與他和解。

若有人問到，我會說：「我又不想要小孩。」

你知道了，不是這麼回事的。

假裝（還是）很好

做了決定。
我每個禮拜、每三天、每幾個小時，都在下決定。目前的決定，實行的還好。
除了決定每天都要去運動外，我也決定了在與自己無關的事情上多說話，自己的事情不再說出口。不說話的部份作的還好，多說話的一點也沒做到，現在的情況，只是非常沈默。
這樣似乎不對。我仍然過度自溺、又缺乏勇氣在入世這個層面表態。我唯一躲避的，只是停止自己當笑柄，但是又如何？

反反覆覆，希望自己能脫胎換骨的改變，但是腦袋總是會打結。到底應該是：
1. 我就是這樣個性的人，我應該就接受自己，不要為外人做改變，我也沒有不好到哪裡去；還是
2. 個性是可以改變的，想法是可以改變的，我目前的狀態不好，為什麼不努力改變。

不論如何，接受自己，好像是最根本的，是嗎？
好像是的。

那為什麼我如此深刻地以自身為恥？

也許我連這樣的文章、這樣在自己空間自言自語的行為都要停止。不是應該要花更多的時間想身外的事，而不是想自己的事情嗎？

運動似乎是必須的，維持承諾也是必須的。即使，「每天都要運動」這樣的決定，是自私的，與外界無關的，但非如此不可。

無論如何，信守一個承諾，給自己一個錨。
一天一天的計算。

但是，我一定要學著入世。
要表態，要努力的、深刻的對「活在世界上」這檔事認真，要學著跟人對話、互動。唯有與人產生關連，才能瞭解他人，也才能在這過程中，回頭修正自己，並知道自己為何。
我不知道要多久後，我才會在這件事上跨出第一步。但是，需要的。

有時候還是會想要一口井，訴說生活中到底發生了什麼事情。只是，如果純粹講給自己聽，就留在心裡罷，總是為了想跟人聊聊...

但還是不要比較好。

不要想，做就是了。

從現在開始，這個部落格的背後黑手，要轉成一個「不要想，做就是了」的人。
先是這一天，然後三天，然後五天，然後一個禮拜，然後兩個禮拜，然後一個月，然後兩個月，然後一直下去，直到我習慣用不同的思維過日子，直到我不再覺得自己一直在浪費生命。

今天，想要作的事情，就去做。不要再找理由，不要再延誤，每天都活的沒什麼後悔的。

藏不了，躲不掉

昨天信心滿滿，朝氣蓬勃地大喊：勇氣！
今天在無底深淵，整個人沈甸甸的，在另個時空逃避。
差點臉書帳號也埋了。

早點睡，睡起來再努力。
（去睡覺似乎不對。）

出門的必要

直到換衣服，踏出門，才確定自己是要去哪。雖然已經有這樣的念頭了，但真正踏出去時，覺得快樂。
事件現場臨時擺的兩張桌子，有三本簽到簿：一本是都更受害人、一本是志工招募、一本是連署支持。我看了，晃開，回來，趁著別人在忙的時候，簽連署支持。一個削短髮的女生說：「妳是學生嗎？」
我愣了一下，說我離開學校很久了。
「妳住附近嗎？」
「還蠻遠的。」
「妳想晚上來作志工嗎？」
「我晚上都在加班。」

我最後晃開，又再晃回來，和她再交談了幾句，說「不好意思。」
我知道我不需要說「不好意思」，但我說了。

很多人在圍籬上留了紙條，我想了想沒有這樣做。

我總覺得我很想去聽現場，但我去過的幾次演唱會，我都覺得自己像在別的時空。
今天停了一陣子聽肥皂箱，我也不是那麼能投入。
也許我不適合直接行動，但我不需要把自己與世界隔絕，我也不該。

「為什麼我一定要回台灣？」我應該在每天早上起床，在每個偷懶的時候，都問自己這句話。

我開始獨居一個多月，面對只有自己的日子，我才發現自己的謬誤。但我還要更努力，要一直努力下去。

我想在那面牆上留下的是：「謝謝政府這次荒謬的行動，讓這麼多的力量、聲音跑出來，讓一個以為自己可以離群索居、孤芳自賞的人讀到一篇又一篇的文章，就著個人的社會參與做檢討。這次事件讓我瞭解了自己的缺陷、問題，我必須要入世、我必須要與人群接觸、必須要學著與人對話，並在與人對話中形成自己的意見，聽取他人的想法，在這個社會紮根，找到自己在一塊土地上定下來的力量。」

最近，我領悟到我一直盼望一個陪伴自己的對象，一個有足夠力氣拉著我，穩定我生活的伴侶，這樣的渴望是無稽的。這不能靠別人，一定是自己，是我要對自己施力，是我要自己努力。
今天，我領悟到該看的是身外的事，跟著世人拉扯、互動，唯有這樣，自己才會在這過程裡成形。

要努力。
努力了以後，才有真正的快樂。

一年

回來一年又兩天了。

我應該要寫，所以我敲下這些字，可是，任何在看的人，我真的沒有什麼話好說的。
稍微多花點時間想，就感到羞恥，羞恥的想大哭，羞恥的想將自己燒了化了埋了。

我誠實的說：
我是個虛榮的人，
我是個懶惰的人，
我想要快樂。
我想要活的有意義。

有一隻蜘蛛，花了一個多禮拜的時間，先是窩在我家浴室的角落，消失，然後出現在客廳的角落。我打幾個字，就看一下蜘蛛，看他爬了沒。他一直沒動，是在睡覺嗎？

我開燈，看到蜘蛛。
我上廁所出來，看到蜘蛛。
我把超市提袋的牛奶、豆腐、泡菜、烏龍麵放進冰箱，看到蜘蛛。
我換衣服，看到蜘蛛。
我吃晚餐，看到蜘蛛。
我敲下這些字，想一想，看著蜘蛛。
我坐在椅子上，雙手環腰，看著蜘蛛。
好一陣子沒聯絡，正在談戀愛的朋友回了訊息，我看著蜘蛛。
我想像毀滅自己，我看著蜘蛛。
好想流淚，我看著蜘蛛。
另一個人傳訊來問候，我看著蜘蛛，想：原來有人問候，我就不會那麼悲傷了嗎？
我看著蜘蛛，告訴兩個人我在自憐，
然後，我平靜了些。

沒有吃完的泡菜烏龍麵，準備當明天的早餐，不知道蜘蛛會不會掉到湯裡？

從我睡著到你睡著間，我們誤會的事

Good night.
I wish I could visit Taipei again with you.

我知道F的母語不是英文，但就法文而言，仍是句意不清。

我關電腦上床時，他正好寫信來，最後附上他的新歌連結，和他翻譯的詞。
我讀到最後兩句哈哈大笑，忍不住回了信，然後我們就來回反覆在半個小時內回了12封信。我想該休了，於是關了手機閉上眼，二十分鐘後我仍耐不住性子查手機，看他寫來這句話。
我開玩笑的打發了他。

他正要出門參加晚上的一個活動，我出門上班。他說：「好怪，你醒了，我該上工了。」
出去吃午餐前，他說他活動結束，要回家了。我們仍一直傳著email，他說：這樣下去我們能蒐集多少Re: Re: Re:呢？
然後我重新把他加回msn，後來他跟我說，他在計程車上下載了app，上線跟我聊天，到家、進門，然後寫：好啦，我躺在床上了，可能隨時會睡著喔。
最後輪到我跟他說晚安，我們13個小時的時差如此終結。

即使是傳訊息，總覺得他嘻嘻哈哈的很快樂，這讓我疑惑，甚至惶恐。
不過幾個月前，這樣的事情讓我心神蕩漾；現在的我，並非不起波瀾，但即使他飛過來了，我都不知道代表什麼。
我覺得我好像在哄小孩，我想他喜歡我，我覺得我像幼稚園老師。幼稚園老師喜歡一些小朋友，但是這些小朋友來來去去，離開後就不記得了，最終也是別人家的孩子。

我問S要不要吃肯德雞，我正嘴饞。
他說：不適合見面，我怕我會想擁抱，先去睡了。

大雨的一早醒來，三十歲代的單身女子獨居在二十多坪、房齡三十餘年的舊國宅，只蜷曲在一個雙人床墊的角落。我吃著泡麵、清洗浴室的污漬，常常自慰，總是立刻覺得自己污穢，埋頭睡掉慾望。

在非常短暫的時間內，我成了這樣的一個女子。不缺乏打打鍵盤調情的異性，但永遠走不出自己的桎梏。
我慢慢的學會調情，我知道裝傻，我知道假裝沒看到，我知道假裝聽不懂，我知道沒說的不要問，我覺得跟人睡沒什麼問題，同時間，我也覺得我不再和任何人睡了。

「你是不是喜歡我？」
「其實，我也想要有人擁抱。」

我沒有踰矩，我乖乖的回家啃麵包，把心裡的話鑽個洞吐出來，然後繼續工作。
我常常想著我的死亡，因為我羞愧的不知道如何寡廉鮮恥地賴活。

the spaces between friends

在弟弟送父母去機場回來的隔天終於跟他講到電話：「一起吃年夜飯，想吃什麼？」
結果弟弟回答除夕一大早，他就要開著車一人環島，帶著帳篷，開到哪就在哪過夜。母親上飛機前跟我通電話，說他感到前途茫茫，要我找時間多關心他。我不禁啞然——還有比我更不適任的生涯教練嗎？

寒風細雨中往超市去，買的不過是奶蛋麵這類日常必需品，卻在鋪滿劣質瓜子、肉乾、臘腸這類年貨間徘徊許久。有年得過時總嚷嚷何必趁著年買這些平常也沒人愛吃的零嘴，這回算算六個寒暑沒得過年了，眼底看著嘴裡滿不是滋味。又慣性的給自己加些悲涼：家人不在身邊呵...淒風苦雨的，弟弟你可別受涼呵...
我除了裝模作樣的把自己扮地楚楚可憐狀，何時關心過人了，連給個紅包心都在淌血。說白了只是又找個情境曝曬想成家的渴望。明明有家的人都告訴你了根本不是那麼回事地，但總是沒吃到的比較香甜...

昨個兒喜孜孜的和學弟出去玩兒了。看電影、吃飯、逛逛街、喝了杯咖啡，不過這麼著。穿著現下覺得亮眼的洋裝出門，怕冷，洋裝下只好穿了件發熱衣。發熱衣這年頭說多流行就有多流行，彷彿以前沒這玩意兒，人人都該棟死似的。但當這發熱衣的袖口硬是搶著在洋裝的袖口露出，效果跟小學時穿著衛生衣沒個兩樣，論時髦就是敗了一截，好像又回到上學前和媽媽吵了老半天，還是被迫穿上、全身發腫的難看模樣。

幸好學弟還是在那個下午放進了一句：妳也是漂亮的啊。但心中雀躍下，回話卻回的不適切了：「欸，我們這種老人，怎麼跟小女生比...」
笨唷，就是這種話把自己比下去的。
那之前兩人正在瞧著一個服飾專櫃店員，帶著鴨舌帽，一掛芥末黃的長羊毛衫，兩條腿細長的添在下面，臉蛋嬌小，總是側著臉折衣服，我跟學弟試著在不到兩坪大的空間來回找角度，就是看不到她的褲子到底穿多短。

「她那件黃色不好看吧？」我們最後放棄攀爬到另個樓層時，學弟開口。在這之前，我已經用各種顏色、剪裁、質料、設計等理由否決了他的選擇。學弟以為我又要出什麼意見了，我反而一時詞窮。
「有嗎？」這女孩的身影因著她的年輕，蠻橫地在我腦海中圈了塊地。「人家好看，穿什麼都沒問題的。」
「正妹嘛。」學弟拋出這對我來說算標新立異的詞，我撇了他一眼。
我嚷嚷著人生真不公平吶，他才這麼接了「妳也是漂亮的啊」。這麼重現場景，像我硬把這句話逼出來了。

隔了近八年見面，在學校時也沒太多接觸，兩個甫結束感情長跑的人很快地在感情這話題上流連。他有他喜歡的對象，我有我需要剪斷的爛桃花，他希望馬上進到下一個戀愛，我幾番發誓兩年內再也不要動感情，兩人的心裡都有想成家的渴望，也都在學習單身。

在學校時，學弟讓我留下印象的那一刻，也是要過年前。我拿著別人準備的仙女棒，像回到童年，在空中比劃，仰望著視覺暫留。學弟突然拿過我手中的仙女棒說：「別再玩啦」，語氣像個哥哥。
我心裡感覺到些什麼，因為這麼一刻，我就把他記下來了。

昨天看完電影，兩個人肚子都餓著，好不容易找到家沒打烊的擔擔麵，吃到最後剩一口地瓜葉，一口蝦仁烘蛋。我說，一人選一樣吃掉吧。學弟讓我先選，我心虛又表現大方的選了蛋。他吃完葉菜後，說：「其實我跟家人住，這些東西每天都在吃，沒什麼新奇。妳如果不說，兩個都給妳吃也可以。」

曾經交往過的一個男友，一回吃飯時幫我剝蝦。一起吃火鍋的同夥我不太熟，覺得窘。他說：「他們看我這樣，一定嚇死了。」我低頭說：「那你幹麼還要幫我剝蝦？」
「想對你好啊，而且這樣，妳之後吃蝦子，就都會想到我。」
後來，我花了大概四年的時間嘗試忘掉這個人。我倒不會每回吃蝦都想到他——他沒計算到，太麻煩了，我直接省略不吃。

當年，我轟轟烈烈地愛著那人，緊握著一字一句的記憶；現在的我，學會套用別人的話，說服自己別把事情放在心上。
昨天和學弟在一起的我，其實心裡一直想著S，想知道自己為什麼不再能這樣俏皮的、曖昧的、無傷大雅的和他共度一個下午。
當我終於和學弟找了間咖啡店坐下來，談的又不是S（喏，我的關係真複雜），而是因為某個清晨的一刻而永遠記憶的F。

F曾經傳了一首曲子給我，Pink Floyd的<If>，心慌意亂的那些日子裡，我反覆讀著歌詞。
"If I were a good man, I'd understand the spaces between friends."
當初教到假設語氣時，他有沒有認真學呢？

我想著與S不能再繼續的友情，想著跟F一再猶豫、終究彼此假裝無知地試探了超過那條界限，現在已不確定是否能再回到原點。昨天下午，我讓學弟的手一直放在我手臂上，偶爾能感覺到他抓了我一下——

我的朋友，我的朋友，我們一起守住那難以捉摸的空間，繼續做朋友。

今天天氣真好，我喜歡你

在現實生活中答應了周遭的朋友不再提感情的事，只好拐著彎跑到一個祕密的角落對洞穴大喊。

天氣真好，對嗎？我好想就著陽光抬頭看個人，一起吃冰淇淋，跑去不同的地方玩，到了下午，在人群間看表演的時候，偷偷的握手了。晚上，作在沙發上手拿著啤酒，胡言亂語的講話，最後就接吻了。

我覺得你是喜歡我的，雖然我們對彼此的認識如此薄弱。
而我也喜歡上你了，雖然我身邊的人覺得這件事莫名其妙，都是出於我太過需要人關注，心裡有個大缺口。

但在這樣的陽光下，我好想忘掉你有女朋友，想要超越地理的隔閡，想要撇開壓抑和裝成熟，跟你說：我好喜歡你啊，你也是，對不對？

然後我想看你的笑，聽你唱歌。跟著你在陽光下一起快快樂樂的享受生活。

我知道，不到兩個月，我又會寫出同樣的文字，換了個人名；或有一天，我根本不記得我今天寫的是誰。
我也知道，這樣說出口是種任性，因為我不顧後果。

你說那天早上是你特別的記憶，我好想跟你一起再往下，創造兩個人的記憶。

新年

明明是個躲起來自己說給自己聽的地方，卻這麼意興闌珊，不知道要說什麼。話說不太出口。

是要做些正經事才連上來的，看到六個月前留下的慾望，半年過了，事情變化真多，自己說話也變得顛三倒四。
該說什麼呢？還是先回到對自己誠實好了。

自從人生第一次的一夜情後，又和同個陌生人上床了一次，雖然很沒感情，但是享受的。我的腦袋常為我在床上的反應感到羞恥：我怎麼那般回應對方的撫弄，怎麼對自己如成人電影中的回應感到興奮。然後再回頭對自己的虛偽作第二層的批判：如果自已就是喜歡被男人這樣搞，又為什麼需要以智性和信念否認？
這個矛盾不只在床上，它充斥我對現下狀態的疑惑和猶豫，我還不知道該如何面對。

然後第二個一夜情過了不到一個禮拜，我終於和S上床了。那也讓我的腦袋混亂了好久。
一個多月後，我和交往近七年的男友分手。
和S反覆糾結幾個月，在去年底結束，默默的接受朋友說的：那就是婚外情，別以為你們有什麼特殊之處。
然後，沈寂了五個月的F突然間想跟我講越洋電話，以為柳暗花明又一春，原來對方還是有女朋友的，但仍想持續與我調情。

過了六個月，我結束了三段感情，單身了，左右看看，又想回頭找陌生人上床。

我回答不出來自己想要什麼。
一方面我極端渴望服譍中產階級的價值觀：我要個異性戀的家庭，我要個愛我的男人，用最老套的、大男人的方式追求我，我想要甜蜜，小孩，一起存錢買房，一起規劃旅遊。
一方面我甚至對於裝扮自己感到羞恥，腦袋都還是空的，竟在皮相上花時間了。
而我衣櫃裡偷藏著裸背的小禮服，幻想男人的手沿著腿摸上我的臀。

我很喜歡陽光的女孩子。
曾在京站一樓Apple專賣店看過一個略高、胸部小小的，臉很素淨，帶著偏中性可愛的女孩子。她的聲音大了些，完美極了。
若一切都如人所欲，反而無趣，那稍微洪亮些的聲音，將這個人變得特別了。我故意避著不看她，生怕被察覺出自己像個色老頭般的覬覦她的純粹。
純粹這個詞被濫用了，偏偏我是個詞窮的傢伙，只得借別人的話使使。
「我好喜歡妳。」真想這麼說。

而我骯髒的，迂迴的，充滿味道的慾望。

我不知道寫這些的意義為何，內容空洞、文字貧乏...
就單純給自己留些記錄。
如此。