0929

心情非常不好。
回爸媽家，陪著看完幾百年前的007電影，藉著中秋的藉口，各給爸媽一人一萬的紅包，都沒什麼說話，一離開，鬆了一口氣，好想倒在床上，窩進哪個人的擁抱裡，深呼吸。
我其實沒有什麼朋友，面對人我總是不知道怎麼笑、怎麼自在，總是一離開人，就會覺得鬆了一口氣。

去讀書吧，讀小說，把自己迷失在另個世界裡，或是，振作起來，好好的，創造個自己的世界，自己想像的美好世界。
你失去了想像的能力，或是，你是否有過呢？

美好的世界是怎麼樣呢？

目前我想像不出來，我的美好，都只是那個可以安靜的窩在床上平順的呼吸，不用擺表情。

變成一個好人、有用的人、喜歡自己的人。年復一年，永遠都這麼痛苦，實在很不值得。

我也不想自私，但是。

沒有人幫的了我，不管如何，自生、自滅。

0912

喜歡一個人是妳自己的事。

我的一個前男友要出國比賽，要不是一時興起、傳了訊息問他近況，我想我也會和大多數人一樣，是從網站上才知道。
不知道為什麼，得知這個圈子的人許多看了他的初剪，也知道這個訊息一陣子了，自己卻誤打誤撞才曉得，有點不開心。但是，我一向是這個圈子非常外圍的人，什麼消息也不知道的，說到底，這也是常態。
因為要去同個活動出差，入圍名單公布時，就知道會在國外相遇了，自己一個人演了好多內心戲，我最被人嘲笑的一個怪僻：是否要去看他的作品呢？台灣人會不會都遇在一塊呢？會說什麼呢？是不是要假裝不太熟呢？還是要承認？

然後算算，才發現已經是十年前的事了。
啊，我竟然有個十年前的戀情、十年前的男友。

結果他請我幫他作品一個翻譯上的忙，另外一個朋友說：妳就幫吧，別收錢了。
我把別人都拉下水幫他，忙的我這個禮拜睡不好、一直趕一直趕，就那麼點不甘心。

雖然是我第二個男朋友，他是我第一個真正愛過的人，也是唯一一個毫不保留去愛的人，自從他之後，我懂的保護自己，懂的跑走、懂的不要吃虧。
傷著這麼久的時間，這麼長的日子，全然的不照顧自己，將自己放在危險的邊緣，不再愛惜自己，一直覺得自己的身體不算什麼，給人睡給人摸給人愉悅，都不是什麼。（好矛盾，哈）
這麼長的時候，好想有一天跟他說：你知不知道我為你受的傷？

還好過了十年，我知道這樣的話不需要說，也沒有意義。

妳喜歡一個人，是妳甘願的，是妳的主動意識，沒有人逼迫你，妳愛上了，妳衰。
你為什麼要幫他？也是妳自己的選擇，毋須抱怨。

看他的作品，說感情，我可不要在那裡頭找任何痕跡線索。
我投入這麼深，對他來說是什麼，他還記得什麼，都是兩個個體的事。妳自己甘願的。

所以，對於那位在我腦袋裡唱歌的先生來說，也是我自己的甘願。
都不要怪人，都不要祈求。會愛就會愛，會想聯絡就會想聯絡。

當然，我多麼希望能打一通電話，給一個理想的對象，聽他說好話，對他說好話
想牽手，想擁抱、想接吻，想有個快樂的午後，想想像未來，想親密。

對不起啊，現在就只能想想，微笑，給自己打氣，盡量轉換腦袋裡的想法，沖個澡，想世上還有好多事情要去瞭解、關心、學習，自己要放鬆，學著快樂，學著獨立，學著變個好人。學著對自己好的人付出關懷。

至少我有個地方可以悄悄、輕聲的把事情說出來。

應該別去想「有一天有個人會聽我說，會瞭解」，你只會一直期待。
但妳怕戀愛了，付出太多的成本，負擔太多的風險，永遠撿不完的碎片。

他記得、不記得，都只是個朋友，曾經是個朋友，如此。

在我腦中唱歌的人，我好想你。
啊，人怎麼會傻成這樣。
我也不是沒傷人，自己在掉什麼淚呢？
感情是什麼成本？與生俱來，不會滅絕。

去工作吧。把他的東西弄好，至少當他談到你的時候，不會是「我的作品呈現不好，是那個人沒有幫上我忙」。

0906

我好想你，好想你，好想你。
我很期待再跟你相遇的那一天，如果有可能的話。

（對不起）

0901

今天沒有作的很好，雖然說也沒需要逼自己逼太緊，但是記著下次可以改進的部份。

我真是個大笨蛋！

其實最想喊的是這句話。有這麼多的原則，事情都瞭解，可以心平氣和、快快樂樂，卻一直回到原點。
改天應該有辦法的，可是就會卡到，就仍然會想到，仍然會想像，仍然會希望，仍然會等待。
甚至可以推到是荷爾蒙作祟，那就怪在生理因素吧。

只要用一點點的腦袋、一點點智力，就知道整件事多麼無稽、多麼可笑，妳他媽的是笨蛋嗎？
妳不會這麼沒用的，不會的。

把精力花在其他事情上，夠了。
夠了！夠了！