Rare Exports: A Christmas Tale（聖誕壞樂）說了什麼

因為許久前推不了朋友說一起湊票，於是今天帶著賣不掉的票和罪惡感跑去看金馬奇幻影展。
《聖誕壞樂》這部片，觀眾反應顯然很好，但我越想越毛骨悚然，決定在這沒人來訪的部落格上寫個幾句話，如果來日真的有人google這部片，至少也有人說過不同的意見。

《聖誕壞樂》的劇情簡單的說，很久很久以前被埋起來的聖誕老人被挖出來了，而且封在個超大冰塊裡等著解凍的老人家竟然還活著。他可不是什麼和藹老公公，據書上的記載，是個會把小孩子煮來吃的可怕惡魔。迎接聖誕老人的歸來、這麼多年來不知道藏在哪的小矮人開始抓鎮上的小孩，偷走全鎮的暖氣要解凍聖誕老人。
一個超級膽小的男孩發現自己成了全鎮唯一剩下的小孩，「莫。名。其。妙」的變成尼卡拉斯凱吉似的軍師，領著爸爸和兩個大男人解救小孩、殺掉聖誕老人，用關麋鹿的上電流圍籬圈捕近兩百個小矮人。
影片的結尾，以生產線的方式，訓練這些小矮人成百貨公司用的聖誕老公公，裝在貨櫃裡，封箱，一個個送出賺錢。
這些貨櫃，就是標題的Rare Exports。

影片的小小驚聳和最後小男孩轉英雄、直升機、大爆破的畫面，都是好萊塢影片的拍法。大家覺得十分娛樂，「童話嘛」，好像沒有什麼關係的。
但我真的感到不安。
聖誕老人的出土、和影片抓到的小矮人，都是未標明的某個北國「邊界外」的外國人。當這些無法說話，從樹林中冒出、瘦如柴骨的小矮人，被引到山上，放進充電的圍籬裡，這個畫面，我總覺得對歐洲人來說，有那麼點似曾相識。我想到的，是二戰後被發現、解放的集中營，那些真正瘦到不成人形的人們，在營地外呆滯地被拍攝。而這部影片卻作了相反的事，把這些「原來這些年來，可怕的惡人躲著，一直在在我們的周遭，有一天危害到我們安全」的外國人，以英雄式的姿態，將他們圈回可控制、可管制的範圍內。
最後，不只以去人性的方式馴化、訓練這些「外人」，還真真切切的把他們封進箱子裡，拿一筆錢，送出國。

坐我旁邊的兩個人說：「好好看喔！」

不，好可怕的，所以我一定要寫下來。

傳承

今天是家父生日。

這似乎是這三、四年，我才開始記得他的生日，往常我都只記得是「四月的某一天」。

下個禮拜，父母就結束他們三年屬饅頭的日子，回到台灣，我們在分別七年多後，終於又將回到彼此靠近的日子了。

早上運動完，趕去看了場讓人不舒服的電影，但全場叫好，更讓人不適。

心裡怎麼都掛念著，於是去了鄭南榕記念館看小小的攝影展。我聽過好些名字，卻不知道他們的關係，屬於什麼，作了什麼，說真的，有時候我甚至懷疑自己對英國的社會、歷史瞭解更多一些。

但很高興歷史有被留下來吧，這樣，當像我這樣的人轉念，發現自己的無知時，還有機會。
看到讓我有點難過的，是鄭寫給女兒的信。

很怪，小時候總是買琦君給我讀的母親，在我小六時，突然買了好厚的一本李敖的書，叫《坐牢家爸爸寫給女兒的信》，我沒讀完，覺得非常無聊，因為沒什麼故事。
小時侯我媽也買過朱天文三姐妹合輯書給我，也一樣看不太懂。
我顯然沒什麼慧根。

只是在看展的時候，想起自己成長過程中的無知，現在也一樣無知。

父母回來後，就會問我要不要結婚吧。到時候該怎麼說呢。

這兩天突然回想，我知道父親是愛我的，即使他犯了很多的錯，即使我希望生命中不要有他。

我的父親非常容易被轉化成可笑的丑角，或令人憐憫，或令人瞧不起。

我很希望有天能與他和解。

若有人問到，我會說：「我又不想要小孩。」

你知道了，不是這麼回事的。

假裝（還是）很好

做了決定。
我每個禮拜、每三天、每幾個小時，都在下決定。目前的決定，實行的還好。
除了決定每天都要去運動外，我也決定了在與自己無關的事情上多說話，自己的事情不再說出口。不說話的部份作的還好，多說話的一點也沒做到，現在的情況，只是非常沈默。
這樣似乎不對。我仍然過度自溺、又缺乏勇氣在入世這個層面表態。我唯一躲避的，只是停止自己當笑柄，但是又如何？

反反覆覆，希望自己能脫胎換骨的改變，但是腦袋總是會打結。到底應該是：
1. 我就是這樣個性的人，我應該就接受自己，不要為外人做改變，我也沒有不好到哪裡去；還是
2. 個性是可以改變的，想法是可以改變的，我目前的狀態不好，為什麼不努力改變。

不論如何，接受自己，好像是最根本的，是嗎？
好像是的。

那為什麼我如此深刻地以自身為恥？

也許我連這樣的文章、這樣在自己空間自言自語的行為都要停止。不是應該要花更多的時間想身外的事，而不是想自己的事情嗎？

運動似乎是必須的，維持承諾也是必須的。即使，「每天都要運動」這樣的決定，是自私的，與外界無關的，但非如此不可。

無論如何，信守一個承諾，給自己一個錨。
一天一天的計算。

但是，我一定要學著入世。
要表態，要努力的、深刻的對「活在世界上」這檔事認真，要學著跟人對話、互動。唯有與人產生關連，才能瞭解他人，也才能在這過程中，回頭修正自己，並知道自己為何。
我不知道要多久後，我才會在這件事上跨出第一步。但是，需要的。

有時候還是會想要一口井，訴說生活中到底發生了什麼事情。只是，如果純粹講給自己聽，就留在心裡罷，總是為了想跟人聊聊...

但還是不要比較好。

不要想，做就是了。

從現在開始，這個部落格的背後黑手，要轉成一個「不要想，做就是了」的人。
先是這一天，然後三天，然後五天，然後一個禮拜，然後兩個禮拜，然後一個月，然後兩個月，然後一直下去，直到我習慣用不同的思維過日子，直到我不再覺得自己一直在浪費生命。

今天，想要作的事情，就去做。不要再找理由，不要再延誤，每天都活的沒什麼後悔的。

藏不了，躲不掉

昨天信心滿滿，朝氣蓬勃地大喊：勇氣！
今天在無底深淵，整個人沈甸甸的，在另個時空逃避。
差點臉書帳號也埋了。

早點睡，睡起來再努力。
（去睡覺似乎不對。）

出門的必要

直到換衣服，踏出門，才確定自己是要去哪。雖然已經有這樣的念頭了，但真正踏出去時，覺得快樂。
事件現場臨時擺的兩張桌子，有三本簽到簿：一本是都更受害人、一本是志工招募、一本是連署支持。我看了，晃開，回來，趁著別人在忙的時候，簽連署支持。一個削短髮的女生說：「妳是學生嗎？」
我愣了一下，說我離開學校很久了。
「妳住附近嗎？」
「還蠻遠的。」
「妳想晚上來作志工嗎？」
「我晚上都在加班。」

我最後晃開，又再晃回來，和她再交談了幾句，說「不好意思。」
我知道我不需要說「不好意思」，但我說了。

很多人在圍籬上留了紙條，我想了想沒有這樣做。

我總覺得我很想去聽現場，但我去過的幾次演唱會，我都覺得自己像在別的時空。
今天停了一陣子聽肥皂箱，我也不是那麼能投入。
也許我不適合直接行動，但我不需要把自己與世界隔絕，我也不該。

「為什麼我一定要回台灣？」我應該在每天早上起床，在每個偷懶的時候，都問自己這句話。

我開始獨居一個多月，面對只有自己的日子，我才發現自己的謬誤。但我還要更努力，要一直努力下去。

我想在那面牆上留下的是：「謝謝政府這次荒謬的行動，讓這麼多的力量、聲音跑出來，讓一個以為自己可以離群索居、孤芳自賞的人讀到一篇又一篇的文章，就著個人的社會參與做檢討。這次事件讓我瞭解了自己的缺陷、問題，我必須要入世、我必須要與人群接觸、必須要學著與人對話，並在與人對話中形成自己的意見，聽取他人的想法，在這個社會紮根，找到自己在一塊土地上定下來的力量。」

最近，我領悟到我一直盼望一個陪伴自己的對象，一個有足夠力氣拉著我，穩定我生活的伴侶，這樣的渴望是無稽的。這不能靠別人，一定是自己，是我要對自己施力，是我要自己努力。
今天，我領悟到該看的是身外的事，跟著世人拉扯、互動，唯有這樣，自己才會在這過程裡成形。

要努力。
努力了以後，才有真正的快樂。