「妳一定是發生了什麼大事吧。」
生平第一次和不認識的人上床，對方問了這句話。後來，我一直被居中牽線的朋友虧：「從來也沒有人像妳急成這樣。」
朋友嫌我和人見面不穿得好看些，笑我進房間沒多久就自己脫了衣服，又念我怎麼可以花那麼長的時間在講話，把人家好好的勃起都講軟。
我不習慣對方的長相，不喜歡對方匠氣的做愛方式，也不想有那些繁文縟節，他要接吻我來不及反抗，我甚至不喜歡他反覆摸我的頭髮，可是我仍給對方抱著，甚至用手環繞他的頸子，把自己身體更貼近人。
後來，我和他談了所有我交往過的男友，想著自己最思念最親密那人身體，差點落淚。
脫光衣服不是難事，性器官讓人逗弄有反應也是常態，更何況我一直是喜歡叫出來的人，這些都不是演戲，但稱不上享受。因為我要的不是快感，我急迫的也不是性慾的滿足，我想要的是能讓人放鬆、感到對方在乎，也滿足對方的親密。
可是我佔盡便宜的、狠狠地利用這位陌生人的胸膛。我話多到語無倫次，除了本身的笨，我還徹底的撒嬌，跟這位認識時間和賓館休息時間相去不遠的人介紹不太真實的自我。
Catherine Breillat的《羅曼史》，總是身著白衣的Marie道出她的幻想：自己不過是無臉的洞，給來往的男人插。
不論如何，我總是震撼於CB的誠實。
我和對方說：「我很自私的喔。我不會幫你口交，也完全不會想滿足你，我一切都只有為我自己著想，我只要自己舒服喔。」
他說：「很多男生只要看到女生脫光衣服，還可以摸，就很滿足了。」
然後我就太過女孩子氣的對他笑。
陌生人真好。
可是我常不知道哪個才是真實的我。
我以為我很愛某個人，但自從搬回台北，他在我生命中也變得無足輕重。
許多人對於我可能明年要結婚的消息遲疑，S說，只要是聊得來的人，對我好一點，我就很容易被帶走了。我完全清楚。
另一位說：妳太容易對人動感情了。的確是，每回P傳訊息來問候，我就又心軟了一下。
我好像硬作堅強狀太久了，偶爾潰堤，只要有肩膀我都忍不住靠上去。
我怎麼也不能好好的解釋為什麼在P寫給我他成天自慰的信後，我仍在當天晚上跟他說我去找他，雖然他的露骨讓我噁心。
我常覺得，我的身體真的不算什麼。只要躲在世界背後，不要讓外人知道我的軟弱，哪個略帶善意的人碰了我，我就骨架全無的倒了，或笑或叫，讓人隨意折我的身子，都十分容易。
因為我想從這些人身上要不同的東西，我要他們那段時間裡的專注和渴望，我要被需要，我要演出那不想面對、過度幼稚的自己。
後來，我和那個陌生人在網路上聊了幾次，聊得很起勁。
一次，我失控的跟他說我很想找他，語氣過度哀傷。後來，他說改天再出來吧。我心裡是高興的，卻沒有正面回答。
這個人認識我了，知道我的表裡不一，不能再見面了。
我的脆弱不可告人。
