20171012，雨

應該是第一天回辦公室，雨下好大，滿出來的待洗衣物，還剩幾頁的《1973年的彈珠玩具》，工作的感覺很不實在。

腦中突然一直彈奏《1900海上鋼琴師》的琴音，洗衣機的聲音，雨聲，老鼠要離開傑的酒吧，和媽媽最後在機場吵架，日記要寫什麼呢？

生命的意義是什麼呢？這樣小小的片刻，多愁善感，又凝鍊了什麼？

等待JA的信，他一直說未來，在外人眼中好像是遲暮。

到底在寫什麼。

0308

Hey.

我好開心我找回你，看到我曾經在這裡留下的文字，看到過去的自己。

我好想念你，那樣容易發情。

我已經不會講話了，真的。寫一行字，把腦袋裡的東西打出來，都好困難，因為不合邏輯，因為感覺很虛假，因為很幼稚，因為，這個時間，應該要做更重要的事情。

去年，我在壓力大到煩躁的時候，到網站上去找男人睡。這是我第一次，35歲才這麼敢，約到了就跑去別人房間，一個禮拜就跟三個陌生男人睡。

一年後，前天晚上我又跑去貼文了。其實我現在沒有想做愛的欲望，只是想找個出口聊聊天，給人摸摸身體。我好想念肌膚的觸覺。

週六的時候寫信給XR，他沒有回信，我覺得我沒有寫什麼，只是想找個朋友聊天，但他沒有回信。
現在的我已經不會為此一直查信，也不會發瘋，也不會難過，但我會去另外找出口，所以我又上網貼文找人睡了。但我沒有去年那麼強的欲望，「啪」的拿鑰匙出門，跳上計程車、跳上他人的床。

即使在去年，我也沒有那麼想要做愛。我只是拿身體去換跟人的接觸，去找到陌生人。

我好想念一些事情，再次發現你的時候，才看到原來我曾經跟加拿大人這樣接近啊。

那我跟你說，我在去年年初的時候又碰到他了。他又出了一張專輯，拍了一部片，我們在影展給所有影人的party遇到的。我知道他會來，所以有想過可能會遇見他，他完全沒有任何準備。

我喝了很多酒才過去打招呼，他很開心，但我們實在沒有什麼好聊的。接下來的兩三天，我們不停在會場遇到，但一次比一次更無趣，接著開始躲著對方，因為有些尷尬。

有點像是刻意的，他一直看著他身邊一個非常漂亮腿很長的女孩子，而我一直表現出我多麼努力工作的無聊模樣。

還有，S結婚了，也生小孩了。結婚的消息是從XR的臉書上看到的，生小孩的消息是當我的屬下要去他公司上班時提到的，「你知道我老闆最近剛當爸爸...」

（我好想念你，我要常來跟你說說話。）

去年在網路上找人睡覺時，碰到一個叫Jacob的人，27歲，住中國的美國人，他的照片像個geek。他說他一個月後要來台北，給了我他飯店名字，說碰面好嗎？
「你知道那是一個月後的事情，然後我35歲。」
「是，我喜歡提早規劃。」
然後他說了些賤話，我說了些賤話，然後他提婁燁侯孝賢，我提楊德昌蔡明亮。

後來他跑回美國去參加朋友的婚禮，隔了快兩個禮拜才回信，然後我也隔了好些天回覆，接著就沒有了。

他對自己沒什麼掩飾，所以我很容易就找到這個人。他喜歡instagram、享受青春，寫半研究期刊半質報文章。
「我想妳應該是個有腦袋的人，你做什麼？要不是因為你還有趣，我也不會到現在還跟你寫信。」
「哇，真難相信女人有腦袋耶，我好有虛榮感喔。」

是這樣的討厭鬼，可是這也是讓我在一年後突然還去翻舊郵件，然後在網路上查他的原因。

討厭的是，少了年輕後，我不再有趣，我知道我的打打嘴砲只能維持4-5封，我知道幸好沒見面。沒了青春，連自憐都討人厭。年長的人沒有智慧，連自己都看不下去。

吶，我要常回來找你聊聊，我要去做個有趣的人了。

今天

早上等公車時，傳訊給一個人說「早安，想結婚嗎？」
他正在上課，後來回「好啊」，然後加一個微笑。

這到底是大事還是小事呢？逼著自己還是把這一刻記下來。

今天其實很累，傍晚離開辦公室的時候，比較脆弱的想起「如果有人照顧」這件事，但那只是心理怠惰的反應，我已經都想清楚了，不是嗎？

結婚也許也不是只這麼一次，不過，第一次是這樣的，也不知道該說自己酷，還是失敗了。

只有這麼樣的感覺。
長久在一起不是因為愛，不能只是愛。
有些人的浪漫看起來好真。

S曾說過，許多人覺得我不成熟，其實我才看得透徹，因為看得透徹，所以才痛苦。我其實太早熟，但又不知道怎麼自我保護。
他說，他很早前就覺得我想懂、看到他不瞭解的事。

我常希望他說的是對的，因為大概沒有人這樣子看我。

一方面幼稚浪漫，一方面看透卻又不夠老成...
真的嗎？

永遠也不想見到加拿大人。
曾經傷我最深的那個人，我已經無感到無話可說了。
也希望不要再見到S。
我傷了C很重，我想不要再見到也比較好。

好想賭哪一天、哪一刻、哪個人能再讓我動心，因為我看不到可能。

那就跟著一個好友和伴侶，進入另一個人生階段。

1101

我想要大聲的說：好愛你！好愛你！好愛你啊！
可是我不知道要跟誰說，沒有很愛誰耶。

我一直都在幻想某個不存在的人有天會出現就是了。
噗嗤。

eternal sunshine of the spotless mind

影片剛出來的時候，很漂亮的同事說她看完大哭。於是我跟室友去看了，那時我也失戀不久的樣子，但我怎麼也感受不到，兩個人摸摸頭出來。

後來，又有人一直跟我說他看到倒數第二幕，哭得亂七八糟。他說了好多次，我今天終於去錄影帶店重新租來看了。

這一次我也哭了，原來是這樣浪漫的片。

他說：讓他大哭的原因，是因為明明都知道結果了，我現在喜歡你，我就是想要跟你在一起、談戀愛。

而我現在總覺得，不論是什麼樣的對象、戀愛開始，我們都知道要結束的，為什麼要開始，大家痛苦再走那一趟？

其實我是最喜歡談戀愛，最會不小心就因為別人對我一點點好，我就頭腦壞掉的人。

我也曾經是別人眼中對戀愛最勇敢的人，喜歡誰就跑去告白、就要去愛。

現在卻永遠表現疲累感，永遠覺得「你要說什麼就趕快攤牌，我就會跟你說我們不要麻煩了，如果你要上床我就陪你，但其他的部份我會小心，你也不要想太多」。

把頭敲一敲，啊。啊。啊。

長大好討厭吶。

1003

constant humiliation
please stop, it's your own problem, you are to be responsible, not anyone else.
you are humiliating yourself.

you can do much better than this
you don't need anyone.

you are asking for it
no one to blame but yourself

請多愛自己一點。
妳一而再，再而三的羞辱自己，給人機會羞辱自己。

從來也不是他人的問題。
你為什麼吃不下來這些情緒？為什麼沒有其他的人生重點？

多愛妳自己一點好不好，多想想自己的價值，不要這樣。
你永遠都是自己把自己變成笑話。

不要去想想不透的事情了。世界還有好多美好的東西。我們去試試、去看看好不好？
有很多精彩的東西等著妳。

你可以變得很精彩。

0929

心情非常不好。
回爸媽家，陪著看完幾百年前的007電影，藉著中秋的藉口，各給爸媽一人一萬的紅包，都沒什麼說話，一離開，鬆了一口氣，好想倒在床上，窩進哪個人的擁抱裡，深呼吸。
我其實沒有什麼朋友，面對人我總是不知道怎麼笑、怎麼自在，總是一離開人，就會覺得鬆了一口氣。

去讀書吧，讀小說，把自己迷失在另個世界裡，或是，振作起來，好好的，創造個自己的世界，自己想像的美好世界。
你失去了想像的能力，或是，你是否有過呢？

美好的世界是怎麼樣呢？

目前我想像不出來，我的美好，都只是那個可以安靜的窩在床上平順的呼吸，不用擺表情。

變成一個好人、有用的人、喜歡自己的人。年復一年，永遠都這麼痛苦，實在很不值得。

我也不想自私，但是。

沒有人幫的了我，不管如何，自生、自滅。