新年

明明是個躲起來自己說給自己聽的地方，卻這麼意興闌珊，不知道要說什麼。話說不太出口。

是要做些正經事才連上來的，看到六個月前留下的慾望，半年過了，事情變化真多，自己說話也變得顛三倒四。
該說什麼呢？還是先回到對自己誠實好了。

自從人生第一次的一夜情後，又和同個陌生人上床了一次，雖然很沒感情，但是享受的。我的腦袋常為我在床上的反應感到羞恥：我怎麼那般回應對方的撫弄，怎麼對自己如成人電影中的回應感到興奮。然後再回頭對自己的虛偽作第二層的批判：如果自已就是喜歡被男人這樣搞，又為什麼需要以智性和信念否認？
這個矛盾不只在床上，它充斥我對現下狀態的疑惑和猶豫，我還不知道該如何面對。

然後第二個一夜情過了不到一個禮拜，我終於和S上床了。那也讓我的腦袋混亂了好久。
一個多月後，我和交往近七年的男友分手。
和S反覆糾結幾個月，在去年底結束，默默的接受朋友說的：那就是婚外情，別以為你們有什麼特殊之處。
然後，沈寂了五個月的F突然間想跟我講越洋電話，以為柳暗花明又一春，原來對方還是有女朋友的，但仍想持續與我調情。

過了六個月，我結束了三段感情，單身了，左右看看，又想回頭找陌生人上床。

我回答不出來自己想要什麼。
一方面我極端渴望服譍中產階級的價值觀：我要個異性戀的家庭，我要個愛我的男人，用最老套的、大男人的方式追求我，我想要甜蜜，小孩，一起存錢買房，一起規劃旅遊。
一方面我甚至對於裝扮自己感到羞恥，腦袋都還是空的，竟在皮相上花時間了。
而我衣櫃裡偷藏著裸背的小禮服，幻想男人的手沿著腿摸上我的臀。

我很喜歡陽光的女孩子。
曾在京站一樓Apple專賣店看過一個略高、胸部小小的，臉很素淨，帶著偏中性可愛的女孩子。她的聲音大了些，完美極了。
若一切都如人所欲，反而無趣，那稍微洪亮些的聲音，將這個人變得特別了。我故意避著不看她，生怕被察覺出自己像個色老頭般的覬覦她的純粹。
純粹這個詞被濫用了，偏偏我是個詞窮的傢伙，只得借別人的話使使。
「我好喜歡妳。」真想這麼說。

而我骯髒的，迂迴的，充滿味道的慾望。

我不知道寫這些的意義為何，內容空洞、文字貧乏...
就單純給自己留些記錄。
如此。