0810

有沒有能相信的人？
我決定真實的寫下我腦中所想的事情，我一定要找個地方，我不會檢查自己思想的地方，說出來。

今天在逛服飾店逛了兩個小時，很開心。辦公室的同事沒有誰要跟我出去，在另個地方找到藉慰，我還可以。
我覺得自己穿一些衣服很性感，雖然小腹大、小腿粗，臉色黑、膚質差。
但我覺得興奮，在試衣間自慰。
其實很短暫。

想要回頭找曾經上床兩次的那個人。我知道那叫炮友，可是這個詞太粗俗，我說不出口。如果我要誠實的說，就是這樣。
我想找他，雖然他做愛很匠氣，沒什麼感情（當然，沒什麼需要有感情），但我身體還是有反應，而且他有些伎倆，我覺得蠻好玩的。
一邊拿著衣服一邊失神的走回家，想著自己想要找那個人的心理，想著自己有一天會說：「炮友比情人來的實在。感情會變，人總是要做愛的。」
想著這句話，就不去找人做愛了，我怕我不再有愛。不知道我在保護自己什麼，長大好呢？還是維持點浪漫好？

今年的工作有一部一夜情的片，不是一部好電影，第一次看煩著。因為工作，意外又看了一次，心裡被打到。
好想寫信給F，我跟他的那一夜。
但是，我們最後的那次談話，我說多了，好像他也說多了，所以，我們不會再說話了。
我每天都期盼著愛，但我不知道我還有沒有愛剩下。

我很想把臉書的帳號整個砍掉。這陣子我死去的畫面越來越清楚，其實從某個地方跳下去，喝某種化學物品，跑去撞車，要死掉，決心要死掉，並不是不可能。
我一直拉著自己，想：死了就沒有未來了。
但有時候那樣拉著自己的意識也可以被取消的。

有許多人跟我說我化裝好漂亮。我心裡是開心的，但我不習慣讚美，而且，我不認識化裝後鏡子裡的自己。
漂亮也沒有什麼用。

我很想接吻。
我一直很想要擁抱，但自從最後一次與人親密點的接觸後，我想念接吻。

其實我很會撒嬌，也喜歡撒嬌。

我很討厭寫下這些話的自己，但這是我。

明天的我，也許會把這些文字刪掉，因為太過可憎，太可恥。
但這是我。

沒有人要聽，沒有人應該要聽，沒有人想聽，但我不承認，我就不對了。

再認真一點。
再努力一點。

我知道這是假話，但我多愛自己一些，有一天會遇到個有力氣的人，愛我。

你要笑我，請便。

我要變好。

如果，我人生的目標就是找到一個愛我的人，難道我不能為了這個目標努力嗎？
我能不能變成一個自己也能喜歡的人？
我能不能有一個自己也喜歡的身體？
我能不能讓自己也舒服、驕傲、快樂？

我要學著愛自己，而不是恨自己。

被我愛過的人，我想我是真實的愛你們，你們有感受到吧。
現在，我要愛的人是我自己。
我希望下面一個人怎麼愛我，我就會怎麼愛自己。

我會支持自己的。
最多也只是瘋掉，最多也只是死掉。
我反正都快到那邊緣了。