上班後就沒時間寫東西了，連已經報名的課也沒時間回家練習，連已經領了錢的外快也一直在拖進度。那麼，明明有許多的事情應該作，偏偏這時候又想留個言。
心情有時悶，悶的又想跑到世界的角落躲起來，沈到海裡，藏在石縫間，不用笑，不用感到羞恥，不用覺得洩氣，不用鼓起勇氣，不用裝，不用深吸口氣再次偽裝自己的畏懼。
昨天還笑的好開心，今天就想掉淚。
我可以說許多、許多自己是廢物的話，可是那又有什麼幫助？
也不覺得算認識，但P先生就要遲到的我坐他旁邊，下課一直逗留直到我說那跟你一起走吧。飄雨我說帽子戴起來就好了，但他卻要我一起撐傘。五分鐘前才問他的名字，一個字也記不起來，他卻早就知道我叫什麼，又說「我覺得妳的名字很好聽」。
那時候我們正在等紅綠燈，我以為騎虎難下了，為什麼之前沒有找機會說自己感情若稱不上複雜，至少也有了穩定的男友？
其實我有機會透露的，我卻一再避過，也清楚自己一次次惡意的欺瞞，因為被人喜歡的感覺很好，因為聊天的感覺還算有趣，因為我是個虛榮的人、空洞的人、沒有支架的人，只要有人表現出好感，我就沒骨沒氣的倒下，等人接住。
今天在辦公室作了件自以為友善的舉動，卻沒有人領情；中午同事一同聚餐，對於所有插不入的話題沈默僵笑著，心裡想到底會不會有改善的一天，自己又要不要融入。
然後我這個沒用的人就很想回到家裡蜷曲著身子躲在角落，瘋狂想念那個包容我接受我讓我又哭又笑的男孩子，還有陪在身邊快六年，一直聽著我抱怨一直忍受我、一直帶著微笑的人，然後默默承認連P也突然成了我想念的對象，只因我是個如此表裡不一的人，那張外皮吹彈可破，一破，我就只能捂著臉找那些莫名其妙瞎了眼喜歡我的人撒賴。
真是他媽的懦弱。
根本沒有多餘的時間，卻極端想找人聊，可是找不到那個人。我想要誰給我個答案，告訴我怎麼面對，怎麼作決定，怎麼把粉一層一層鋪上，掩蓋自己的缺陷。
但是答案只有自己才找的出來，但是那答案哪天才會來。
我可以極端的厭惡、痛恨自己，我永遠不瞭解怎麼會有人喜歡我，於是反反覆覆的問那些人為什麼，也沒有人明白說出個答案。於是我就喜歡他們了，因為我覺得他們在做的是如此大慈大悲。
然後，我從來也不知道我真的愛誰，我只是愛那份自憐。
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