我們這些曾抽煙的女孩子

從三房兩廳的寂寞，回到四房兩浴廁的寂寞。那麼，距離、文化只是自己在找藉口。計較著一些數字：金錢、體重、時間、計步器、每日投入具建設性事務的產量，而得到的只是更大的寂寥。

我在上翻譯及口譯課，將一個語言的文化、訊息傳遞、交流給另個語言的族群；當然，這裡的諷刺是不論是哪種語言，我和自身外的族群並沒什麼交流。其實我也見了好些人，不論是從他人那得到平靜、教訓、焦慮、愉悅或驚奇，我所予人的卻還仍是那索然無味、擔憂怕事、沒主意的模樣。還不到三個禮拜，和人碰面的頻率卻遲緩了。是怕自己沒什麼生動活潑的笑話可以取悅人，或是怕他人的冷漠、甚至無回應？

在其他社群網路介面喊口號成了我的另項娛樂：「不要怕！」「不要放棄！」「向前、向前、繼續努力！」我們賦予給驚歎號極大的使命，像跟棍棒，拿出來打自己屁股的，但目前他只是在我的螢幕上飛舞，喔，不，沒有飛舞，他更像不小心掉落的睫毛，無作用，又黏在膠帶上取不下。

全身上下唯一積極活動的是飢餓感，我卻壓制著他的活動力，以為自己從異國帶回來的就只有「妳是不是瘦了」那點虛榮，既然沒什麼能拿出來分享的，抓著皮抓著骨當成就。中午看著同桌的人吃花干，同樂樂自己也要求來一份，然後邊吃邊恨自己多攝取的熱量。

而我一直以為自己是個女性主義者，老派的那種。
喏，這就是我的自身矛盾，或你也可以說虛偽，言簡意賅。

一個認識超過十五年的朋友說，這麼多年來她仍看不出來我到底對什麼有興趣，我傾向於認為她觀察敏銳。我一直以為自己愛電影，回頭看，說不定那只是出於我的懶惰，看著圖畫自己推著走比翻書容易。
多年在人力銀行任職的朋友說，如果我想不出要作什麼，又覺得外語能力可堪使用，那有三個產業一向來者不拒：煙商、酒商、藥商。藥商有違個人信仰、煙商多少烏烟瘴氣，那只有投入酒國了。那晚，我才突然憶起朋友也曾有過煙癮。

我們這些曾經抽煙的女孩子。
茱莉葉畢諾許拿手背磨碎石牆，我再如何傷痛的日子也下不了手，顯性自殘的極限不過是拿煙燙自己，一點也不浪漫、一點也不憂傷，甚至可以說，我即使不是為了拿來說嘴，至少也是出於好奇才有這樣的行為。
其實，要不是出於誠信原則，我實在連那點皮肉傷都不用經歷的，但我總覺得該真正的實驗過，才不違良心。也幸好自己真的燙了，後來朋友諸多關心責備，要是我手上真的顯露不了痕跡，那真是辜負。

這位朋友曾經在父母面前拿頭撞牆，她作這件事比我拿煙燙自己早個四年多，已有前例，我還是作不出大動作，到底是我從未被逼到絕路。

原本我有個寫作習作，要描述人物，我張狂的以為自己可以拿這位朋友當範本，卻不知道她更是個一直在觀察身邊人的沈默角色，聽她細數自己十幾年來的狀況，聽自己在她眼中的印象，我感到十足羞愧，同時也帶著幸運的喜悅。

還是來喊喊口號作結好了，被人拒絕沒關係，只要能在人群中偶爾挖出幾位貼心的朋友，不，甚至聊不來都沒問題，和人接觸該是一個不斷進行的活動。

還是省了驚歎號，連句口號都寫得沒勁。