0929

心情非常不好。
回爸媽家，陪著看完幾百年前的007電影，藉著中秋的藉口，各給爸媽一人一萬的紅包，都沒什麼說話，一離開，鬆了一口氣，好想倒在床上，窩進哪個人的擁抱裡，深呼吸。
我其實沒有什麼朋友，面對人我總是不知道怎麼笑、怎麼自在，總是一離開人，就會覺得鬆了一口氣。

去讀書吧，讀小說，把自己迷失在另個世界裡，或是，振作起來，好好的，創造個自己的世界，自己想像的美好世界。
你失去了想像的能力，或是，你是否有過呢？

美好的世界是怎麼樣呢？

目前我想像不出來，我的美好，都只是那個可以安靜的窩在床上平順的呼吸，不用擺表情。

變成一個好人、有用的人、喜歡自己的人。年復一年，永遠都這麼痛苦，實在很不值得。

我也不想自私，但是。

沒有人幫的了我，不管如何，自生、自滅。

0912

喜歡一個人是妳自己的事。

我的一個前男友要出國比賽，要不是一時興起、傳了訊息問他近況，我想我也會和大多數人一樣，是從網站上才知道。
不知道為什麼，得知這個圈子的人許多看了他的初剪，也知道這個訊息一陣子了，自己卻誤打誤撞才曉得，有點不開心。但是，我一向是這個圈子非常外圍的人，什麼消息也不知道的，說到底，這也是常態。
因為要去同個活動出差，入圍名單公布時，就知道會在國外相遇了，自己一個人演了好多內心戲，我最被人嘲笑的一個怪僻：是否要去看他的作品呢？台灣人會不會都遇在一塊呢？會說什麼呢？是不是要假裝不太熟呢？還是要承認？

然後算算，才發現已經是十年前的事了。
啊，我竟然有個十年前的戀情、十年前的男友。

結果他請我幫他作品一個翻譯上的忙，另外一個朋友說：妳就幫吧，別收錢了。
我把別人都拉下水幫他，忙的我這個禮拜睡不好、一直趕一直趕，就那麼點不甘心。

雖然是我第二個男朋友，他是我第一個真正愛過的人，也是唯一一個毫不保留去愛的人，自從他之後，我懂的保護自己，懂的跑走、懂的不要吃虧。
傷著這麼久的時間，這麼長的日子，全然的不照顧自己，將自己放在危險的邊緣，不再愛惜自己，一直覺得自己的身體不算什麼，給人睡給人摸給人愉悅，都不是什麼。（好矛盾，哈）
這麼長的時候，好想有一天跟他說：你知不知道我為你受的傷？

還好過了十年，我知道這樣的話不需要說，也沒有意義。

妳喜歡一個人，是妳甘願的，是妳的主動意識，沒有人逼迫你，妳愛上了，妳衰。
你為什麼要幫他？也是妳自己的選擇，毋須抱怨。

看他的作品，說感情，我可不要在那裡頭找任何痕跡線索。
我投入這麼深，對他來說是什麼，他還記得什麼，都是兩個個體的事。妳自己甘願的。

所以，對於那位在我腦袋裡唱歌的先生來說，也是我自己的甘願。
都不要怪人，都不要祈求。會愛就會愛，會想聯絡就會想聯絡。

當然，我多麼希望能打一通電話，給一個理想的對象，聽他說好話，對他說好話
想牽手，想擁抱、想接吻，想有個快樂的午後，想想像未來，想親密。

對不起啊，現在就只能想想，微笑，給自己打氣，盡量轉換腦袋裡的想法，沖個澡，想世上還有好多事情要去瞭解、關心、學習，自己要放鬆，學著快樂，學著獨立，學著變個好人。學著對自己好的人付出關懷。

至少我有個地方可以悄悄、輕聲的把事情說出來。

應該別去想「有一天有個人會聽我說，會瞭解」，你只會一直期待。
但妳怕戀愛了，付出太多的成本，負擔太多的風險，永遠撿不完的碎片。

他記得、不記得，都只是個朋友，曾經是個朋友，如此。

在我腦中唱歌的人，我好想你。
啊，人怎麼會傻成這樣。
我也不是沒傷人，自己在掉什麼淚呢？
感情是什麼成本？與生俱來，不會滅絕。

去工作吧。把他的東西弄好，至少當他談到你的時候，不會是「我的作品呈現不好，是那個人沒有幫上我忙」。

0906

我好想你，好想你，好想你。
我很期待再跟你相遇的那一天，如果有可能的話。

（對不起）

0901

今天沒有作的很好，雖然說也沒需要逼自己逼太緊，但是記著下次可以改進的部份。

我真是個大笨蛋！

其實最想喊的是這句話。有這麼多的原則，事情都瞭解，可以心平氣和、快快樂樂，卻一直回到原點。
改天應該有辦法的，可是就會卡到，就仍然會想到，仍然會想像，仍然會希望，仍然會等待。
甚至可以推到是荷爾蒙作祟，那就怪在生理因素吧。

只要用一點點的腦袋、一點點智力，就知道整件事多麼無稽、多麼可笑，妳他媽的是笨蛋嗎？
妳不會這麼沒用的，不會的。

把精力花在其他事情上，夠了。
夠了！夠了！

0828

傻子，怎麼對付不了三行話。
傻子，不是說過了不要再和非單身的人往來？
傻子，妳怎麼這麼容易被打敗？

你說過了要愛的人是自己，而不是從他人身上求感情，找到肯定。
傻孩子，到底為什麼會受到這麼深的影響？

他們是毒素，但妳練好武功就可以把他們拋下。
白天晚上，陪伴的是自己和朋友。
他們不是朋友。

不要口出惡言，也沒有需要說太多。盡力喜歡自己、照顧自己、他們要說什麼他們去說、你只要靜靜的聽，他們需要妳聽，妳就聽，妳哪天無法聽，聽不下去了，妳就會離開。而且到那個時候，一點都不難。

只是妳也遺憾和他們的關係需要走到那一步。
沒辦法。妳會長大，他們也會長大。他們要的不是妳，就要離開。

現在，去洗澡，把蟑螂掃起來。
因為妳作的到，妳作到了，就是證明妳可以處理事情，妳不會怕，妳不需要靠人。
把自己弄的有精神、快樂、有神采，就是愛妳自己。
妳一定要先愛妳自己。

妳希望愛妳的人怎麼作，就好好的照顧自己。

0810

有沒有能相信的人？
我決定真實的寫下我腦中所想的事情，我一定要找個地方，我不會檢查自己思想的地方，說出來。

今天在逛服飾店逛了兩個小時，很開心。辦公室的同事沒有誰要跟我出去，在另個地方找到藉慰，我還可以。
我覺得自己穿一些衣服很性感，雖然小腹大、小腿粗，臉色黑、膚質差。
但我覺得興奮，在試衣間自慰。
其實很短暫。

想要回頭找曾經上床兩次的那個人。我知道那叫炮友，可是這個詞太粗俗，我說不出口。如果我要誠實的說，就是這樣。
我想找他，雖然他做愛很匠氣，沒什麼感情（當然，沒什麼需要有感情），但我身體還是有反應，而且他有些伎倆，我覺得蠻好玩的。
一邊拿著衣服一邊失神的走回家，想著自己想要找那個人的心理，想著自己有一天會說：「炮友比情人來的實在。感情會變，人總是要做愛的。」
想著這句話，就不去找人做愛了，我怕我不再有愛。不知道我在保護自己什麼，長大好呢？還是維持點浪漫好？

今年的工作有一部一夜情的片，不是一部好電影，第一次看煩著。因為工作，意外又看了一次，心裡被打到。
好想寫信給F，我跟他的那一夜。
但是，我們最後的那次談話，我說多了，好像他也說多了，所以，我們不會再說話了。
我每天都期盼著愛，但我不知道我還有沒有愛剩下。

我很想把臉書的帳號整個砍掉。這陣子我死去的畫面越來越清楚，其實從某個地方跳下去，喝某種化學物品，跑去撞車，要死掉，決心要死掉，並不是不可能。
我一直拉著自己，想：死了就沒有未來了。
但有時候那樣拉著自己的意識也可以被取消的。

有許多人跟我說我化裝好漂亮。我心裡是開心的，但我不習慣讚美，而且，我不認識化裝後鏡子裡的自己。
漂亮也沒有什麼用。

我很想接吻。
我一直很想要擁抱，但自從最後一次與人親密點的接觸後，我想念接吻。

其實我很會撒嬌，也喜歡撒嬌。

我很討厭寫下這些話的自己，但這是我。

明天的我，也許會把這些文字刪掉，因為太過可憎，太可恥。
但這是我。

沒有人要聽，沒有人應該要聽，沒有人想聽，但我不承認，我就不對了。

再認真一點。
再努力一點。

我知道這是假話，但我多愛自己一些，有一天會遇到個有力氣的人，愛我。

你要笑我，請便。

我要變好。

如果，我人生的目標就是找到一個愛我的人，難道我不能為了這個目標努力嗎？
我能不能變成一個自己也能喜歡的人？
我能不能有一個自己也喜歡的身體？
我能不能讓自己也舒服、驕傲、快樂？

我要學著愛自己，而不是恨自己。

被我愛過的人，我想我是真實的愛你們，你們有感受到吧。
現在，我要愛的人是我自己。
我希望下面一個人怎麼愛我，我就會怎麼愛自己。

我會支持自己的。
最多也只是瘋掉，最多也只是死掉。
我反正都快到那邊緣了。

執迷

我學會了顧自己的尊嚴，不再能和你掏心掏肺。

時間一到，某個時刻、某句話、某個點、某種陽光，我就會從這執著中走出。在那之前，再怎麼強迫，我就是無法逃離。在那之後，你再如何想進到我的世界，都不會成。

在我長大前，在我轉變前，在我終於學到經驗前，在我不再對人有愛前，在我變成個更好的人之前，跟你們的相遇，都是我的修煉。一段一段的讓你們送我畢業。

有人告訴我，只要把這當成個調情，一切都輕鬆愉快。可是我做不到的。

知道你有女朋友的人，說這種人很糟。

聽完故事的人，說什麼事都沒有發生，她聽不懂我在執著什麼。

也許你也不懂，也許故事和情緒只存在我的腦裡。

執迷不悟就是如此。往前一點的我，往後一點的我，不是我的我，怎麼看都愚蠢，怎麼看都清楚明白、澄明透徹。但我就偏偏是心生魔障，不願解脫，還走不出來。

每天醒來都是個新的早晨，三百六十五天，我卻抓著曾經的那短瞬。