今天

早上等公車時，傳訊給一個人說「早安，想結婚嗎？」
他正在上課，後來回「好啊」，然後加一個微笑。

這到底是大事還是小事呢？逼著自己還是把這一刻記下來。

今天其實很累，傍晚離開辦公室的時候，比較脆弱的想起「如果有人照顧」這件事，但那只是心理怠惰的反應，我已經都想清楚了，不是嗎？

結婚也許也不是只這麼一次，不過，第一次是這樣的，也不知道該說自己酷，還是失敗了。

只有這麼樣的感覺。
長久在一起不是因為愛，不能只是愛。
有些人的浪漫看起來好真。

S曾說過，許多人覺得我不成熟，其實我才看得透徹，因為看得透徹，所以才痛苦。我其實太早熟，但又不知道怎麼自我保護。
他說，他很早前就覺得我想懂、看到他不瞭解的事。

我常希望他說的是對的，因為大概沒有人這樣子看我。

一方面幼稚浪漫，一方面看透卻又不夠老成...
真的嗎？

永遠也不想見到加拿大人。
曾經傷我最深的那個人，我已經無感到無話可說了。
也希望不要再見到S。
我傷了C很重，我想不要再見到也比較好。

好想賭哪一天、哪一刻、哪個人能再讓我動心，因為我看不到可能。

那就跟著一個好友和伴侶，進入另一個人生階段。

1101

我想要大聲的說：好愛你！好愛你！好愛你啊！
可是我不知道要跟誰說，沒有很愛誰耶。

我一直都在幻想某個不存在的人有天會出現就是了。
噗嗤。

eternal sunshine of the spotless mind

影片剛出來的時候，很漂亮的同事說她看完大哭。於是我跟室友去看了，那時我也失戀不久的樣子，但我怎麼也感受不到，兩個人摸摸頭出來。

後來，又有人一直跟我說他看到倒數第二幕，哭得亂七八糟。他說了好多次，我今天終於去錄影帶店重新租來看了。

這一次我也哭了，原來是這樣浪漫的片。

他說：讓他大哭的原因，是因為明明都知道結果了，我現在喜歡你，我就是想要跟你在一起、談戀愛。

而我現在總覺得，不論是什麼樣的對象、戀愛開始，我們都知道要結束的，為什麼要開始，大家痛苦再走那一趟？

其實我是最喜歡談戀愛，最會不小心就因為別人對我一點點好，我就頭腦壞掉的人。

我也曾經是別人眼中對戀愛最勇敢的人，喜歡誰就跑去告白、就要去愛。

現在卻永遠表現疲累感，永遠覺得「你要說什麼就趕快攤牌，我就會跟你說我們不要麻煩了，如果你要上床我就陪你，但其他的部份我會小心，你也不要想太多」。

把頭敲一敲，啊。啊。啊。

長大好討厭吶。

1003

constant humiliation
please stop, it's your own problem, you are to be responsible, not anyone else.
you are humiliating yourself.

you can do much better than this
you don't need anyone.

you are asking for it
no one to blame but yourself

請多愛自己一點。
妳一而再，再而三的羞辱自己，給人機會羞辱自己。

從來也不是他人的問題。
你為什麼吃不下來這些情緒？為什麼沒有其他的人生重點？

多愛妳自己一點好不好，多想想自己的價值，不要這樣。
你永遠都是自己把自己變成笑話。

不要去想想不透的事情了。世界還有好多美好的東西。我們去試試、去看看好不好？
有很多精彩的東西等著妳。

你可以變得很精彩。

0929

心情非常不好。
回爸媽家，陪著看完幾百年前的007電影，藉著中秋的藉口，各給爸媽一人一萬的紅包，都沒什麼說話，一離開，鬆了一口氣，好想倒在床上，窩進哪個人的擁抱裡，深呼吸。
我其實沒有什麼朋友，面對人我總是不知道怎麼笑、怎麼自在，總是一離開人，就會覺得鬆了一口氣。

去讀書吧，讀小說，把自己迷失在另個世界裡，或是，振作起來，好好的，創造個自己的世界，自己想像的美好世界。
你失去了想像的能力，或是，你是否有過呢？

美好的世界是怎麼樣呢？

目前我想像不出來，我的美好，都只是那個可以安靜的窩在床上平順的呼吸，不用擺表情。

變成一個好人、有用的人、喜歡自己的人。年復一年，永遠都這麼痛苦，實在很不值得。

我也不想自私，但是。

沒有人幫的了我，不管如何，自生、自滅。

0912

喜歡一個人是妳自己的事。

我的一個前男友要出國比賽，要不是一時興起、傳了訊息問他近況，我想我也會和大多數人一樣，是從網站上才知道。
不知道為什麼，得知這個圈子的人許多看了他的初剪，也知道這個訊息一陣子了，自己卻誤打誤撞才曉得，有點不開心。但是，我一向是這個圈子非常外圍的人，什麼消息也不知道的，說到底，這也是常態。
因為要去同個活動出差，入圍名單公布時，就知道會在國外相遇了，自己一個人演了好多內心戲，我最被人嘲笑的一個怪僻：是否要去看他的作品呢？台灣人會不會都遇在一塊呢？會說什麼呢？是不是要假裝不太熟呢？還是要承認？

然後算算，才發現已經是十年前的事了。
啊，我竟然有個十年前的戀情、十年前的男友。

結果他請我幫他作品一個翻譯上的忙，另外一個朋友說：妳就幫吧，別收錢了。
我把別人都拉下水幫他，忙的我這個禮拜睡不好、一直趕一直趕，就那麼點不甘心。

雖然是我第二個男朋友，他是我第一個真正愛過的人，也是唯一一個毫不保留去愛的人，自從他之後，我懂的保護自己，懂的跑走、懂的不要吃虧。
傷著這麼久的時間，這麼長的日子，全然的不照顧自己，將自己放在危險的邊緣，不再愛惜自己，一直覺得自己的身體不算什麼，給人睡給人摸給人愉悅，都不是什麼。（好矛盾，哈）
這麼長的時候，好想有一天跟他說：你知不知道我為你受的傷？

還好過了十年，我知道這樣的話不需要說，也沒有意義。

妳喜歡一個人，是妳甘願的，是妳的主動意識，沒有人逼迫你，妳愛上了，妳衰。
你為什麼要幫他？也是妳自己的選擇，毋須抱怨。

看他的作品，說感情，我可不要在那裡頭找任何痕跡線索。
我投入這麼深，對他來說是什麼，他還記得什麼，都是兩個個體的事。妳自己甘願的。

所以，對於那位在我腦袋裡唱歌的先生來說，也是我自己的甘願。
都不要怪人，都不要祈求。會愛就會愛，會想聯絡就會想聯絡。

當然，我多麼希望能打一通電話，給一個理想的對象，聽他說好話，對他說好話
想牽手，想擁抱、想接吻，想有個快樂的午後，想想像未來，想親密。

對不起啊，現在就只能想想，微笑，給自己打氣，盡量轉換腦袋裡的想法，沖個澡，想世上還有好多事情要去瞭解、關心、學習，自己要放鬆，學著快樂，學著獨立，學著變個好人。學著對自己好的人付出關懷。

至少我有個地方可以悄悄、輕聲的把事情說出來。

應該別去想「有一天有個人會聽我說，會瞭解」，你只會一直期待。
但妳怕戀愛了，付出太多的成本，負擔太多的風險，永遠撿不完的碎片。

他記得、不記得，都只是個朋友，曾經是個朋友，如此。

在我腦中唱歌的人，我好想你。
啊，人怎麼會傻成這樣。
我也不是沒傷人，自己在掉什麼淚呢？
感情是什麼成本？與生俱來，不會滅絕。

去工作吧。把他的東西弄好，至少當他談到你的時候，不會是「我的作品呈現不好，是那個人沒有幫上我忙」。

0906

我好想你，好想你，好想你。
我很期待再跟你相遇的那一天，如果有可能的話。

（對不起）