0828

傻子，怎麼對付不了三行話。
傻子，不是說過了不要再和非單身的人往來？
傻子，妳怎麼這麼容易被打敗？

你說過了要愛的人是自己，而不是從他人身上求感情，找到肯定。
傻孩子，到底為什麼會受到這麼深的影響？

他們是毒素，但妳練好武功就可以把他們拋下。
白天晚上，陪伴的是自己和朋友。
他們不是朋友。

不要口出惡言，也沒有需要說太多。盡力喜歡自己、照顧自己、他們要說什麼他們去說、你只要靜靜的聽，他們需要妳聽，妳就聽，妳哪天無法聽，聽不下去了，妳就會離開。而且到那個時候，一點都不難。

只是妳也遺憾和他們的關係需要走到那一步。
沒辦法。妳會長大，他們也會長大。他們要的不是妳，就要離開。

現在，去洗澡，把蟑螂掃起來。
因為妳作的到，妳作到了，就是證明妳可以處理事情，妳不會怕，妳不需要靠人。
把自己弄的有精神、快樂、有神采，就是愛妳自己。
妳一定要先愛妳自己。

妳希望愛妳的人怎麼作，就好好的照顧自己。

0810

有沒有能相信的人？
我決定真實的寫下我腦中所想的事情，我一定要找個地方，我不會檢查自己思想的地方，說出來。

今天在逛服飾店逛了兩個小時，很開心。辦公室的同事沒有誰要跟我出去，在另個地方找到藉慰，我還可以。
我覺得自己穿一些衣服很性感，雖然小腹大、小腿粗，臉色黑、膚質差。
但我覺得興奮，在試衣間自慰。
其實很短暫。

想要回頭找曾經上床兩次的那個人。我知道那叫炮友，可是這個詞太粗俗，我說不出口。如果我要誠實的說，就是這樣。
我想找他，雖然他做愛很匠氣，沒什麼感情（當然，沒什麼需要有感情），但我身體還是有反應，而且他有些伎倆，我覺得蠻好玩的。
一邊拿著衣服一邊失神的走回家，想著自己想要找那個人的心理，想著自己有一天會說：「炮友比情人來的實在。感情會變，人總是要做愛的。」
想著這句話，就不去找人做愛了，我怕我不再有愛。不知道我在保護自己什麼，長大好呢？還是維持點浪漫好？

今年的工作有一部一夜情的片，不是一部好電影，第一次看煩著。因為工作，意外又看了一次，心裡被打到。
好想寫信給F，我跟他的那一夜。
但是，我們最後的那次談話，我說多了，好像他也說多了，所以，我們不會再說話了。
我每天都期盼著愛，但我不知道我還有沒有愛剩下。

我很想把臉書的帳號整個砍掉。這陣子我死去的畫面越來越清楚，其實從某個地方跳下去，喝某種化學物品，跑去撞車，要死掉，決心要死掉，並不是不可能。
我一直拉著自己，想：死了就沒有未來了。
但有時候那樣拉著自己的意識也可以被取消的。

有許多人跟我說我化裝好漂亮。我心裡是開心的，但我不習慣讚美，而且，我不認識化裝後鏡子裡的自己。
漂亮也沒有什麼用。

我很想接吻。
我一直很想要擁抱，但自從最後一次與人親密點的接觸後，我想念接吻。

其實我很會撒嬌，也喜歡撒嬌。

我很討厭寫下這些話的自己，但這是我。

明天的我，也許會把這些文字刪掉，因為太過可憎，太可恥。
但這是我。

沒有人要聽，沒有人應該要聽，沒有人想聽，但我不承認，我就不對了。

再認真一點。
再努力一點。

我知道這是假話，但我多愛自己一些，有一天會遇到個有力氣的人，愛我。

你要笑我，請便。

我要變好。

如果，我人生的目標就是找到一個愛我的人，難道我不能為了這個目標努力嗎？
我能不能變成一個自己也能喜歡的人？
我能不能有一個自己也喜歡的身體？
我能不能讓自己也舒服、驕傲、快樂？

我要學著愛自己，而不是恨自己。

被我愛過的人，我想我是真實的愛你們，你們有感受到吧。
現在，我要愛的人是我自己。
我希望下面一個人怎麼愛我，我就會怎麼愛自己。

我會支持自己的。
最多也只是瘋掉，最多也只是死掉。
我反正都快到那邊緣了。

執迷

我學會了顧自己的尊嚴，不再能和你掏心掏肺。

時間一到，某個時刻、某句話、某個點、某種陽光，我就會從這執著中走出。在那之前，再怎麼強迫，我就是無法逃離。在那之後，你再如何想進到我的世界，都不會成。

在我長大前，在我轉變前，在我終於學到經驗前，在我不再對人有愛前，在我變成個更好的人之前，跟你們的相遇，都是我的修煉。一段一段的讓你們送我畢業。

有人告訴我，只要把這當成個調情，一切都輕鬆愉快。可是我做不到的。

知道你有女朋友的人，說這種人很糟。

聽完故事的人，說什麼事都沒有發生，她聽不懂我在執著什麼。

也許你也不懂，也許故事和情緒只存在我的腦裡。

執迷不悟就是如此。往前一點的我，往後一點的我，不是我的我，怎麼看都愚蠢，怎麼看都清楚明白、澄明透徹。但我就偏偏是心生魔障，不願解脫，還走不出來。

每天醒來都是個新的早晨，三百六十五天，我卻抓著曾經的那短瞬。

normal

you ask me to be normal 
you want me to smile for the family photo
don't you remember
you were the first to say i have mental problem
and were eager to have me fixed
you would ask lobotomy to be performed
if there's still a way

you'd say it's for love
anything you do is for love

i watch you scream and you see me cry
"in our next life, i won't owe you anything
and we won't have anything to do with each other"

til death do us apart
Mother
til death do us apart

日記

突然間想買本筆記本，回到上大學前的習慣，一筆畫一筆畫的記下心事。筆記本有被偷看的危險，但也有真切能觸碰到的實體感。

在車上聽他唱歌，看著窗外的雨景想：長大啊，就是懂得微笑、沈默、不直接、不再說實話。我到了這麼老才習得，但也長大了。

我想我會開始懷念過去敢說、敢愛、敢恨、大方的自己，但我對於周遭人的嘲弄疲累了，對於友情、感情，以致親情，都開始疑惑了。

朋友說：我相信妳遇到了，還是會衝上前去好好愛的。

上次我有戀愛的感覺，愉快的整天掛著笑容，結果目擊、耳聞的人聚會笑我。有人說他嚇到了，有人說我真可愛。
如果真的談到戀愛，也許我就不會怕人笑吧。

我會一直掛著笑容、安安靜靜地，不再開口。

分開了、但還是常在一起的J覺得跟我在一起很快樂，大多數時候，我也覺得我們兩人的幽默的確是適合的。但我對這段感情，已經不再有往下走的期待。
「如果我能重新喜歡他，事情就能完美的解決了。」

但就是沒辦法誠實的說：跟J在一起好快樂。
曾經是這樣的，但沒有辦法了。

我相信就算有機會，跟唱歌的人也不會有什麼結果。只是說，我相信我跟他的心底，不論多淡，都有著「真想要多一點時間相處、多認識彼此」的期待。
其實也只是這麼簡單，就算只是不到一個禮拜就彼此膩了、或認清了不合適，還是希望能有那麼一天，還能再見面。

如果兩個人都抱持著這樣的渴望，這就是一種聯繫。
你不相信、他不相信、大家都覺得可笑，但這只有涉入的兩個人知道。
到有一天其中一個人忘了、覺得沒意思了，那就沒有了，另外一個人再渴望只是徒然。

如此而已。

comme deux colleys

天氣真好，藍天白雲。

躺在床上，從窗簾間的細縫望出去，我希望待會走出去，是如在英國般的涼爽、空氣清新、四處是綠地。

我可以這樣幻想。

躺在旁邊的男人起身，環顧房間。我問他在找什麼呢？

「我想放進去，可以嗎？」

原來他還有慾望，我總是忘了想身邊的人。

在車上討論要吃什麼的時候，是我因為心情愉快，提議拋棄進食的計畫，改去開房間的，結果我卻沒有徹底執行。

只是因為躺在床上看著那一方藍天白雲，想著遠方的風，不提防，突然腦中S反覆在唱歌。

"comme deux colleys."

這個禮拜，終於收到北美一間獨立品牌寄出來的CD，好些日子前，覺得好玩，在像現在這樣的深夜，訂了S的新專輯。好久沒收到，我以為我的PayPal出了問題。

也正好上個禮拜，S跟我在網路上聊，他說，「真希望妳能讀懂歌詞。」

我開玩笑的回覆，「Google翻譯囉。」

這張比上一張容易聽，上一張是S偷偷塞在我袋子裡的。既然順耳，我工作時，就愉快的、反覆的聽。

S說他正躲在某個朋友的鄉村小屋，努力寫劇本，春天來了，談話的當下，正在下雨。

我問他吵嗎，只因雨在亞熱帶，總是豆大的攻擊人。

他說很平靜呢。

幾天後，他說，天氣真好，很難專心工作，但一點一點的往前推...

不知道S為什麼喜歡唱歌。

專輯的第一首歌，第一句，我好想說，「喂，你音準沒有一次到位啊。」

聽他聲音，有種愉快又奇異的感覺。

我跟S第一次在網路上聊天時，我在瑞典。我回了他的信，他問我：可以上skype嗎？

我選擇跟他用打字的方式聊天。後來我問他，他說，提議skype，是因為真的想用語音的方式聊天。

對於這樣的即時性，我感到恐懼，即使那恐懼中帶有興奮。

我喜歡打字，有時間思考，有距離。從此，我們的溝通不再脫離文字，我不知道我是否後悔當初的選擇。

但我可以聽到他的聲音。

我起了封信給S：「我試了Google翻譯，翻出來狗屁倒灶，沒什麼意思。」

他一首一首的跟我解釋意思，摘要性的。

我不諱言我希望，也隱約猜想，是否有哪首曲子可能是和我有關係的。

我以為是最後一首。

他對最後一首的解釋是這樣的：

「基本上，你可以把他想成是首宿醉後的歌。

   有一次我聽到廣播，說鳥也會唱走調。我想，如果鳥也會唱走調的話，人也許也可以偏離常軌吧，有些時候。」

我單方面的認定，這就是S的態度了。

有天晚上，我的朋友拿我跟S的聯繫打趣：「那連曖昧都不到吧，停留在打嘴砲的階段。」

另個接話說：「好啦，也不會，他再來台灣的話，就有人可以免費給他打砲，妳這樣有沒有爽到？」

哈哈哈。

我們都一起笑了。

我跟躺在旁邊的男人說，S在我的腦袋裡唱歌，對不起。

男人闔著眼，有些時候他會睡著。他總是說沒有，但他會微微打呼，我說聽到的可錯不了。

早知道就該帶本書來讀。

但出門的計畫，原本只是去吃頓便飯。

一邊看著白雲，一邊摸男人的身體，沒什麼意識的。他一直說他胖了好多，但觸碰的意識連結不到這一塊。

我真的喜歡跟人的肌膚、身體接觸，雖然意識很快就會篡位，趕走慾望，但我喜歡進到私密的空間，放鬆的兩個人，裸體的躺在床上，親密的初始。

他說，「妳很少這樣摸我。」

「是嗎？」我仍看著雲，想起來去年的一個早晨，醒來時，窗外的天空，坐在角落微笑看著我的S。

一直放不下的那個瞬間。

男人的呼吸變了頻率，催促退房的電話已經來了。

他把我的手移到下面，我動作了一下，他說，放著就好。

是半勃起的狀態。

他說，他喜歡我摸他。

然後我們各自回家。

colley原來是牧羊犬，但這是另一首曲子，跟唱走調的鳥沒關。

蟑螂的新娘

前幾晚睡覺時，因為熱了，房間門半開著。

我從小就怕怪力亂神，以前一關了燈，就要拿著棉被，把自己全部矇起來，怕看到什麼，怕有什麼。棉拜蓋著，門關著，窗戶掩著，不可入侵。

那晚我躺在枕頭上，看半張的們漏出來的光，突然想：怎麼不怕了呢？

半晌，我回覆自己，現在會從門外探出頭來的，可能是蟑螂吧。

蟑螂靜靜地傾斜著身、倚著門，帶點好奇：睡了嗎？不會再起來了嗎？那我們開始了喔。

等我起床、回家，一些體弱的，玩到暴斃的，翻著身在那、或橫屍在房子裡，是我送他們最後一程。

有一天，這個家會成了蟑螂的，他們會在白天也跑出來，他們會一直看著我的生活，他們會跑進我的房間。

有一天，他會爬上我的床，躺在我旁邊，看著天花板、試枕頭的軟硬，覺得太安靜了，於是開頭：「我們住在一塊這麼久了，也習慣彼此了，乾脆就這樣了，好不好？」

那一天，我變成蟑螂的新娘。

然後，我就不再怕蟑螂了。