normal

you ask me to be normal 
you want me to smile for the family photo
don't you remember
you were the first to say i have mental problem
and were eager to have me fixed
you would ask lobotomy to be performed
if there's still a way

you'd say it's for love
anything you do is for love

i watch you scream and you see me cry
"in our next life, i won't owe you anything
and we won't have anything to do with each other"

til death do us apart
Mother
til death do us apart

日記

突然間想買本筆記本，回到上大學前的習慣，一筆畫一筆畫的記下心事。筆記本有被偷看的危險，但也有真切能觸碰到的實體感。

在車上聽他唱歌，看著窗外的雨景想：長大啊，就是懂得微笑、沈默、不直接、不再說實話。我到了這麼老才習得，但也長大了。

我想我會開始懷念過去敢說、敢愛、敢恨、大方的自己，但我對於周遭人的嘲弄疲累了，對於友情、感情，以致親情，都開始疑惑了。

朋友說：我相信妳遇到了，還是會衝上前去好好愛的。

上次我有戀愛的感覺，愉快的整天掛著笑容，結果目擊、耳聞的人聚會笑我。有人說他嚇到了，有人說我真可愛。
如果真的談到戀愛，也許我就不會怕人笑吧。

我會一直掛著笑容、安安靜靜地，不再開口。

分開了、但還是常在一起的J覺得跟我在一起很快樂，大多數時候，我也覺得我們兩人的幽默的確是適合的。但我對這段感情，已經不再有往下走的期待。
「如果我能重新喜歡他，事情就能完美的解決了。」

但就是沒辦法誠實的說：跟J在一起好快樂。
曾經是這樣的，但沒有辦法了。

我相信就算有機會，跟唱歌的人也不會有什麼結果。只是說，我相信我跟他的心底，不論多淡，都有著「真想要多一點時間相處、多認識彼此」的期待。
其實也只是這麼簡單，就算只是不到一個禮拜就彼此膩了、或認清了不合適，還是希望能有那麼一天，還能再見面。

如果兩個人都抱持著這樣的渴望，這就是一種聯繫。
你不相信、他不相信、大家都覺得可笑，但這只有涉入的兩個人知道。
到有一天其中一個人忘了、覺得沒意思了，那就沒有了，另外一個人再渴望只是徒然。

如此而已。

comme deux colleys

天氣真好，藍天白雲。

躺在床上，從窗簾間的細縫望出去，我希望待會走出去，是如在英國般的涼爽、空氣清新、四處是綠地。

我可以這樣幻想。

躺在旁邊的男人起身，環顧房間。我問他在找什麼呢？

「我想放進去，可以嗎？」

原來他還有慾望，我總是忘了想身邊的人。

在車上討論要吃什麼的時候，是我因為心情愉快，提議拋棄進食的計畫，改去開房間的，結果我卻沒有徹底執行。

只是因為躺在床上看著那一方藍天白雲，想著遠方的風，不提防，突然腦中S反覆在唱歌。

"comme deux colleys."

這個禮拜，終於收到北美一間獨立品牌寄出來的CD，好些日子前，覺得好玩，在像現在這樣的深夜，訂了S的新專輯。好久沒收到，我以為我的PayPal出了問題。

也正好上個禮拜，S跟我在網路上聊，他說，「真希望妳能讀懂歌詞。」

我開玩笑的回覆，「Google翻譯囉。」

這張比上一張容易聽，上一張是S偷偷塞在我袋子裡的。既然順耳，我工作時，就愉快的、反覆的聽。

S說他正躲在某個朋友的鄉村小屋，努力寫劇本，春天來了，談話的當下，正在下雨。

我問他吵嗎，只因雨在亞熱帶，總是豆大的攻擊人。

他說很平靜呢。

幾天後，他說，天氣真好，很難專心工作，但一點一點的往前推...

不知道S為什麼喜歡唱歌。

專輯的第一首歌，第一句，我好想說，「喂，你音準沒有一次到位啊。」

聽他聲音，有種愉快又奇異的感覺。

我跟S第一次在網路上聊天時，我在瑞典。我回了他的信，他問我：可以上skype嗎？

我選擇跟他用打字的方式聊天。後來我問他，他說，提議skype，是因為真的想用語音的方式聊天。

對於這樣的即時性，我感到恐懼，即使那恐懼中帶有興奮。

我喜歡打字，有時間思考，有距離。從此，我們的溝通不再脫離文字，我不知道我是否後悔當初的選擇。

但我可以聽到他的聲音。

我起了封信給S：「我試了Google翻譯，翻出來狗屁倒灶，沒什麼意思。」

他一首一首的跟我解釋意思，摘要性的。

我不諱言我希望，也隱約猜想，是否有哪首曲子可能是和我有關係的。

我以為是最後一首。

他對最後一首的解釋是這樣的：

「基本上，你可以把他想成是首宿醉後的歌。

   有一次我聽到廣播，說鳥也會唱走調。我想，如果鳥也會唱走調的話，人也許也可以偏離常軌吧，有些時候。」

我單方面的認定，這就是S的態度了。

有天晚上，我的朋友拿我跟S的聯繫打趣：「那連曖昧都不到吧，停留在打嘴砲的階段。」

另個接話說：「好啦，也不會，他再來台灣的話，就有人可以免費給他打砲，妳這樣有沒有爽到？」

哈哈哈。

我們都一起笑了。

我跟躺在旁邊的男人說，S在我的腦袋裡唱歌，對不起。

男人闔著眼，有些時候他會睡著。他總是說沒有，但他會微微打呼，我說聽到的可錯不了。

早知道就該帶本書來讀。

但出門的計畫，原本只是去吃頓便飯。

一邊看著白雲，一邊摸男人的身體，沒什麼意識的。他一直說他胖了好多，但觸碰的意識連結不到這一塊。

我真的喜歡跟人的肌膚、身體接觸，雖然意識很快就會篡位，趕走慾望，但我喜歡進到私密的空間，放鬆的兩個人，裸體的躺在床上，親密的初始。

他說，「妳很少這樣摸我。」

「是嗎？」我仍看著雲，想起來去年的一個早晨，醒來時，窗外的天空，坐在角落微笑看著我的S。

一直放不下的那個瞬間。

男人的呼吸變了頻率，催促退房的電話已經來了。

他把我的手移到下面，我動作了一下，他說，放著就好。

是半勃起的狀態。

他說，他喜歡我摸他。

然後我們各自回家。

colley原來是牧羊犬，但這是另一首曲子，跟唱走調的鳥沒關。

蟑螂的新娘

前幾晚睡覺時，因為熱了，房間門半開著。

我從小就怕怪力亂神，以前一關了燈，就要拿著棉被，把自己全部矇起來，怕看到什麼，怕有什麼。棉拜蓋著，門關著，窗戶掩著，不可入侵。

那晚我躺在枕頭上，看半張的們漏出來的光，突然想：怎麼不怕了呢？

半晌，我回覆自己，現在會從門外探出頭來的，可能是蟑螂吧。

蟑螂靜靜地傾斜著身、倚著門，帶點好奇：睡了嗎？不會再起來了嗎？那我們開始了喔。

等我起床、回家，一些體弱的，玩到暴斃的，翻著身在那、或橫屍在房子裡，是我送他們最後一程。

有一天，這個家會成了蟑螂的，他們會在白天也跑出來，他們會一直看著我的生活，他們會跑進我的房間。

有一天，他會爬上我的床，躺在我旁邊，看著天花板、試枕頭的軟硬，覺得太安靜了，於是開頭：「我們住在一塊這麼久了，也習慣彼此了，乾脆就這樣了，好不好？」

那一天，我變成蟑螂的新娘。

然後，我就不再怕蟑螂了。

Rare Exports: A Christmas Tale（聖誕壞樂）說了什麼

因為許久前推不了朋友說一起湊票，於是今天帶著賣不掉的票和罪惡感跑去看金馬奇幻影展。
《聖誕壞樂》這部片，觀眾反應顯然很好，但我越想越毛骨悚然，決定在這沒人來訪的部落格上寫個幾句話，如果來日真的有人google這部片，至少也有人說過不同的意見。

《聖誕壞樂》的劇情簡單的說，很久很久以前被埋起來的聖誕老人被挖出來了，而且封在個超大冰塊裡等著解凍的老人家竟然還活著。他可不是什麼和藹老公公，據書上的記載，是個會把小孩子煮來吃的可怕惡魔。迎接聖誕老人的歸來、這麼多年來不知道藏在哪的小矮人開始抓鎮上的小孩，偷走全鎮的暖氣要解凍聖誕老人。
一個超級膽小的男孩發現自己成了全鎮唯一剩下的小孩，「莫。名。其。妙」的變成尼卡拉斯凱吉似的軍師，領著爸爸和兩個大男人解救小孩、殺掉聖誕老人，用關麋鹿的上電流圍籬圈捕近兩百個小矮人。
影片的結尾，以生產線的方式，訓練這些小矮人成百貨公司用的聖誕老公公，裝在貨櫃裡，封箱，一個個送出賺錢。
這些貨櫃，就是標題的Rare Exports。

影片的小小驚聳和最後小男孩轉英雄、直升機、大爆破的畫面，都是好萊塢影片的拍法。大家覺得十分娛樂，「童話嘛」，好像沒有什麼關係的。
但我真的感到不安。
聖誕老人的出土、和影片抓到的小矮人，都是未標明的某個北國「邊界外」的外國人。當這些無法說話，從樹林中冒出、瘦如柴骨的小矮人，被引到山上，放進充電的圍籬裡，這個畫面，我總覺得對歐洲人來說，有那麼點似曾相識。我想到的，是二戰後被發現、解放的集中營，那些真正瘦到不成人形的人們，在營地外呆滯地被拍攝。而這部影片卻作了相反的事，把這些「原來這些年來，可怕的惡人躲著，一直在在我們的周遭，有一天危害到我們安全」的外國人，以英雄式的姿態，將他們圈回可控制、可管制的範圍內。
最後，不只以去人性的方式馴化、訓練這些「外人」，還真真切切的把他們封進箱子裡，拿一筆錢，送出國。

坐我旁邊的兩個人說：「好好看喔！」

不，好可怕的，所以我一定要寫下來。

傳承

今天是家父生日。

這似乎是這三、四年，我才開始記得他的生日，往常我都只記得是「四月的某一天」。

下個禮拜，父母就結束他們三年屬饅頭的日子，回到台灣，我們在分別七年多後，終於又將回到彼此靠近的日子了。

早上運動完，趕去看了場讓人不舒服的電影，但全場叫好，更讓人不適。

心裡怎麼都掛念著，於是去了鄭南榕記念館看小小的攝影展。我聽過好些名字，卻不知道他們的關係，屬於什麼，作了什麼，說真的，有時候我甚至懷疑自己對英國的社會、歷史瞭解更多一些。

但很高興歷史有被留下來吧，這樣，當像我這樣的人轉念，發現自己的無知時，還有機會。
看到讓我有點難過的，是鄭寫給女兒的信。

很怪，小時候總是買琦君給我讀的母親，在我小六時，突然買了好厚的一本李敖的書，叫《坐牢家爸爸寫給女兒的信》，我沒讀完，覺得非常無聊，因為沒什麼故事。
小時侯我媽也買過朱天文三姐妹合輯書給我，也一樣看不太懂。
我顯然沒什麼慧根。

只是在看展的時候，想起自己成長過程中的無知，現在也一樣無知。

父母回來後，就會問我要不要結婚吧。到時候該怎麼說呢。

這兩天突然回想，我知道父親是愛我的，即使他犯了很多的錯，即使我希望生命中不要有他。

我的父親非常容易被轉化成可笑的丑角，或令人憐憫，或令人瞧不起。

我很希望有天能與他和解。

若有人問到，我會說：「我又不想要小孩。」

你知道了，不是這麼回事的。

假裝（還是）很好

做了決定。
我每個禮拜、每三天、每幾個小時，都在下決定。目前的決定，實行的還好。
除了決定每天都要去運動外，我也決定了在與自己無關的事情上多說話，自己的事情不再說出口。不說話的部份作的還好，多說話的一點也沒做到，現在的情況，只是非常沈默。
這樣似乎不對。我仍然過度自溺、又缺乏勇氣在入世這個層面表態。我唯一躲避的，只是停止自己當笑柄，但是又如何？

反反覆覆，希望自己能脫胎換骨的改變，但是腦袋總是會打結。到底應該是：
1. 我就是這樣個性的人，我應該就接受自己，不要為外人做改變，我也沒有不好到哪裡去；還是
2. 個性是可以改變的，想法是可以改變的，我目前的狀態不好，為什麼不努力改變。

不論如何，接受自己，好像是最根本的，是嗎？
好像是的。

那為什麼我如此深刻地以自身為恥？

也許我連這樣的文章、這樣在自己空間自言自語的行為都要停止。不是應該要花更多的時間想身外的事，而不是想自己的事情嗎？

運動似乎是必須的，維持承諾也是必須的。即使，「每天都要運動」這樣的決定，是自私的，與外界無關的，但非如此不可。

無論如何，信守一個承諾，給自己一個錨。
一天一天的計算。

但是，我一定要學著入世。
要表態，要努力的、深刻的對「活在世界上」這檔事認真，要學著跟人對話、互動。唯有與人產生關連，才能瞭解他人，也才能在這過程中，回頭修正自己，並知道自己為何。
我不知道要多久後，我才會在這件事上跨出第一步。但是，需要的。

有時候還是會想要一口井，訴說生活中到底發生了什麼事情。只是，如果純粹講給自己聽，就留在心裡罷，總是為了想跟人聊聊...

但還是不要比較好。